D.A.R

ĐN , ngày...tháng...năm...

Cô hai mươi hai tuổi. Một lần nữa lại trở thành đứa trẻ sợ hãi và côi cút trước cuộc đời. Một lần nữa cảm giác sợ hãi năm đó lại ùa về. Mênh mang.

Cô hai mươi hai tuổi, vẫn là đứa trẻ đầy rẫy những nỗi bất an. Tự ti và cô độc.

Cô hai mươi hai tuổi. Vẫn ôm sứt mẻ thương đau lặng lẽ đi về, lặng lẽ tái tê.

Luôn là thế, vẫn bé nhỏ trước cuộc đời.Vẫn rưng rức nức nở hệt trẻ con lần đầu phạm lỗi.

Hai mươi hai tuổi, cô đã ước ở một khoảnh khắc nào đó, mình vĩnh viễn không còn tồn tại trên thế giới này nữa.

Mệt rồi, thì biết dựa vào ai?

À còn có bản thân mình mà, phải ko? Ừ dựa vào bản thân mình đi.

Yên
Dec,13th.16

Xa mãi xa...

ĐN , ngày...tháng...năm...

Đi một quãng đường trái tim lại trở nên ráo hoảnh, những ngày nắng lại thèm mưa. Và ngược lại...

Có những chuyện qua rồi không thể cứu vãn được nữa. Bỏ lỡ chính là bỏ lỡ. Khoảnh khắc trở thành điều duy nhất trên đời.

Trời cừ mưa , cứ mưa. Và lòng người thì hoài mênh mông. Cứ như thế căn phòng mùa Thu gió lùa từng đợt. Tái tê.

Không nói nữa, không nhắc đến không đồng nghĩa đã xóa bỏ được rồi. Có chăng chỉ là cố phớt lờ, cố né tránh. Thế thôi.

Có thể ngày này năm sau, vẫn sẽ hồi tưởng những điều cũ kĩ như vậy, thế nhưng sẽ không đứng dưới mưa hướng về một người . Sẽ chọn cách rời đi, khi đã hoàn thành trách nhiệm của mình. Trái tim lúc đó có thể nhói lên một nhịp, rồi thôi.

Thời gian ngỡ dài, vậy mà chớp mắt môt cái, người với người cũng đã xa nhau...

Yên
20.11.16

Rồi tháng năm cũng mỏng như mây trời...

ĐN , ngày...tháng...năm...

Blog đóng. Fb đóng. Hủy kết bạn với nhiều người. Cứ như thê tôi tự tay đóng tất cả cánh cửa lẫn con đường trong cuộc đời mình, không cho ai bất kì ai chạm đến. Như một lẽ hiển nhiên trong đời. Như một ngày mở mắt ra người ta không biết mình trôi về đâu, chỉ thấy toàn thân ngày càng trở nên mục ruỗng, tâm hồn bào mòn theo năm tháng. Và cánh cửa lòng mặc nhiên khóa chặt, co mình trong những nỗi đớn đau.

Tôi rất sợ mình đứng trước một người, khi ấy mọi xúc cảm, ánh mắt, nghĩ suy của bản thân đều phơi bày trần trụi dưới con người ấy. Thế nên một mặt muốn phơi bày thế giới của mình , mặt khác lại muốn trốn chạy, đẩy họ ra xa cuộc đời mình. Tôi mắc kẹt giữa con đường hơ hoắc, chỉ có bóng tối và nước mắt làm bạn.

Tháng Mười đi qua, tôi tự mỉm cười và tô vẽ mỗi ngày bằng những niềm hi vọng nhỏ, vẫn mong chúng có thể sưởi ấm tâm hồn rệu rã này, hoặc khiến chúng đổi thay. Thế nhưng tôi vẫn loay hoay , chơi vơi giữa muôn ngàn nỗi bất ổn và xót xa. Từ lúc nào đó tôi trở thành bi kịch của chính mình, cho đến khi H nói " Cô là bi kịch, còn tui là hài kịch". Tôi tự cười nhạt với chính mình. Lời nói ấy khơi dậy phần nhận thức vốn bị ngủ quên trong tôi, như nhắc nhở tôi rằng : " Thì ra mình cũng là một nỗi bi ai giữa cuộc đời". Trước kia đa phần đều là bản thân chứng kiến bi kịch cuộc đời người khác, hóa ra đó là bắt đầu cho việc sau này và kể cà lâu hơn nữa, tôi trở thành kẻ trong cuộc". Cuộc đời thật nực cười. Ở một khía cạnh tôi tự cho mình được phép sai.

Bạn nói đừng đọc Đồng Hoa nữa, nếu như không muốn phải sống chung với cảm giác rằng dường như chúng ta đã đi qua quá nửa đời người. Tôi cười một mình. Trong im lặng. Chỉ khi tôi bỏ rơi hàng tá những niềm vui và nỗi buồn ở lại phía xa, thì một tôi khác lại chế nhạo mình. Một tôi nhìn thấy mình trong cuốn sách ấy- Thời niên thiếu không thể quay trở lại, bản thân tự trôi theo mạch đập của  truyện, cho đến hết. Tôi thấy mình là một La Kỳ Kỳ thứ hai, phiên bản lỗi và có phần cũ kĩ, dị hợm. Tôi thích Trương Tuấn nhưng lại dành tình cảm cho Tiểu Ba, như một fan girl chính hiệu dành tình cảm cho idol của mình. Tôi muốn viết cái kết cuối cùng cho Tiểu Ba cũng như La Kỳ Kỳ của tôi, theo cách tôi thích.


Trời cứ mưa hoài, mưa hoài. Mà lòng thì vẫn hoài mênh mông.


Ngủ ngoan nào, mèo nhỏ!


Yên
1.11.16

D.A.R

ĐN ,ngày...tháng...năm...

Những ngày thật nhiều gió , người ta thấy lòng hoang hoải. Trượt dài trong mớ hỗn độn mệt nhoài , mong muốn được tự do vùng vẫy như cánh chim trời. Luôn là thế, vẫn quá nhỏ bé và mỏng manh , vẫn là tự ủi an mình rồi lại chịu đựng.

Tháng Mười, trời nhiều gió.

Tháng Mười , chỉ mong hơi thở nhẹ tênh.

Sẽ có những ngày không còn muốn sống nữa.

Sẽ có những ngày đến con chữ cũng bỏ mình đi.

1.10.16

Về đâu hỡi người?

ĐN ,ngày...tháng...năm...

Mệt. Chỉ muốn sống một cuộc đời bình thường. Hoang lạc như cỏ, tự tại như mây. Cơn ác mộng dẫu có tan tành thành mây khói vẫn muốn ngàn kiếp sống một đời khỏe mạnh , ít nhất hơi thở phả ra không mang chất bi ai. Nhẹ tênh và không nhuốm màu mệt mỏi.

Nếu được hỏi điều mong muốn duy nhất hiện tại là gì. Thì con chỉ muốn khấn nguyện cho thân xác được bình yên trọn vẹn mỗi ngày , có sức khỏe để làm việc, để đi đây đi đó. Vẫn còn nhiều nơi phải đi, nhiều người để gặp , nhiều món mà cả đời này chưa được một lần trải. Thế nhưng bây giờ mỗi buổi sáng thức dậy nhìn cuộc đời trôi qua mà lòng không còn tha thiết nữa, đêm hay ngày nắng hay mưa con cũng không rõ. Vậy thì con còn phải sống vì điều gì? Tha thiết vì điều gì. Ngày trôi qua, cảm xúc trong con dần cạn kiệt. Thà đừng sinh ra trên cuộc đời này, còn hơn phải sống cuộc sống chết dở khóc dở. Mỗi ngày trôi qua phải chịu sự giày vò đến mức chỉ muốn chết đi. 

Giá mà không sinh ra trên cõi đời này, có phải sẽ tốt hơn không?

17.9.16