D.A.R lần thứ n....

Khi tôi viết dòng này,bên ngoài ô cửa,bầu trời là những khoảng không xám xịt.Mưa vẫn rơi.Không ngừng....

Tôi từ bỏ blog,chỉ vì không muốn viết nữa,nhưng thỉnh thoảng vẫn về,và vẫn viết.Vẫn tự ru ngủ sự cô độc của bản thân trong những đêm dài khó ngủ.Đêm lúc nào cũng dài,đủ để nuốt chửng con người vào tận cùng nghiệt ngã.Điều đó không đáng sợ bằng việc nhắm mắt lại,trong lòng bạn hiện ra một khoảng trống rõ to,trắng toác,rộng và dài thênh thang.Đến nỗi bạn không thấy mình nữa,bạn ra sức chạy,nhưng k thể thoát.Và bạn hoang mang,bạn sợ hãi.Và rốt cuộc thì bạn phải đối diện với nó hằng đêm..

Cũng không ngạc nhiên nhiều khi D hủy kết bạn với tôi.Vì cho dù là tôi hay D,thì mối quan hệ ấy cũng đứt gãy rồi.Tôi nhường sự kết thúc ấy,cho D.Đã có lúc tôi hi vọng D là chàng trai mà số phận sắp đặt xuất hiện bên đời mình.Lắng nghe và an ủi.Vỗ về những bất an trong lòng,nhưng cuối cùng D cũng rời đi,như việc một sớm mai thức dậy,bạn sẽ không biết mình mất những gì.Và tôi mất D-người từng làm thùng rác di động cho tôi mỗi khi tôi mệt mỏi,người tặng tôi món quà sinh nhật sớm ,là người mà trong mắt tôi,lúc nào cũng là người sáng suốt và lý trí nhất mỗi khi đưa ra quyết định gì.Phải,tôi thừa nhận mình yếu đuối và đớn hèn.D bảo tôi chưa bao giờ chịu đối diện với sự thật,rằng tôi chỉ toàn chạy trốn thôi.Tôi đã nổi giận và phân trần với D rằng không phải lúc nào tôi cũng chạy trốn,cũng có lúc tôi đối diện với nó,nhưng D chỉ tin vào quan điểm lẫn những gì D nhìn thấy.Mà chưa bảo giờ quan tâm đến cảm giác của tôi,D chưa bao giờ hỏi tôi một câu :" Em ổn không?".Tôi không mong chờ,cũng không hi vọng,nhưng từ trong sâu thẳm đáy lòng,tôi muốn có một nơi để bấu víu,để mạnh mẽ,để vui,để thấy rằng mình vẫn đang thở.Nhưng D chưa bao giờ hỏi tôi câu ấy,dù chỉ một lần.Thành phố rộng lớn là vậy,nhưng mỗi lần phóng xe trên đường,lướt qua hàng vạn khuôn mặt người,tôi vẫn thấy mình bé nhỏ và thừa thãi lắm.Nhất là khi đi lạc giữa đám đông trên đường,lúc đó,tôi đã hi vọng sẽ có người nắm lấy tay mình,kéo mình ra khỏi đám đông hỗn loạn ấy.Nhưng mà hi vọng đôi lúc chỉ là chuyện viễn vông thôi.Mùa Đông bao giờ cũng dài.Bởi có những nỗi buồn chẳng thể gọi thành tên nữa!

"Mưa vẫn mưa bay trên tầng tháp cổ
Dài tay em mấy thuở mấy xanh xao"

(Diễm xưa-TCS)

Ngồi đây nghe Khánh Ly hát Diễm Xưa mà trong lòng hiu hắt bóng ngày tàn.Ừ thì mưa muôn đời vẫn vậy,vẫn khiến lòng người có chút chênh vênh.Đời thì chật chội,mà lòng người bất định mênh mang.Có những thứ trên cuộc đời này không thuộc về chúng ta,vậy hà cớ gì chúng ta phải tốn công nắm níu cho xước tay,xước lòng,xước cả cơn mơ.

p/s:Có những ngày,hơi thở cũng trở nên nóng rẫy,vậy là bỏ đi!

Mây
19.1.15

D.A.R

Mùa Đông dài

Lang thang ngày

Lang thang đêm

Xuyên qua những khoảng không thành phố

Phố nuốt chửng tôi

tôi nuốt chửng ngày

Đêm nghiêng...

p/s: Có những ngày,không còn thấy mình nữa!

Mây

11.1

NN...

Buổi sáng Chủ Nhật...

1.Khi đang dạy,chị nhắn tin sang chúc mừng sinh nhật.Chị bảo cạnh nhà chị có đến tận hai cái nhà thờ,và sáng chủ nhật hôm nay họ hát thánh ca,chuông gõ từng hồi nghe bình yên lắm.Sài Gòn sáng nay cũng mát mẻ,trong veo lạ thường.Nghe đến đó thôi,mình cũng có thể tưởng tượng ra cái viễn cảnh bình yên như chị nói.Mình từng rất thích tiếng chuông ở thánh đường,hình ảnh cha xứ đứng đọc thánh ca cũng những người khác quá đỗi yên bình.Viễn cảnh đó mình rất muốn được một lần trải qua.

2.Mình không còn muốn ai nhắc hay nghĩ về những thứ khiến mình đau đớn nữa.Ngần ấy là quả đủ cho suốt 20 năm qua.Mình k thể chịu đựng đc nữa,đã đến lúc buông rồi.Mình k muốn làm con cá nhỏ vũng vầy trong vũng lầy của sự tuyệt vọng mà k có cách nào để thoát ra.Mình ghét làm kẻ bị động,chẳng phải là trước đến nay mình luôn luôn là kẻ chủ động trong suốt những cuộc đến và đi đó hay sao.Tại sao mình lại yếu mềm đến thế.Tại sao mình lại hèn nhát và xuẩn ngốc như thế.Tại sao mình lại như vậy.Tại sao?

3 Mình không muốn gặp gỡ hay nói chuyện với ai nữa.Mình muốn 1 mình!


4.Bình thản nhiều rồi,liệu có thấy vui?

10.12.14

Diary....

Ngày dài...

Hôm nay,có nhiều chuyện khiến mình mệt mỏi.Nỗi đau suốt 20 năm lại dấy lên vào một ngày chủ nhật có nắng.Mình khóc,như chưa bao giờ được khóc.Những uẩn ức chất chồng,những thương tổn trong quá khứ một lần nữa lại về.Tại sao cứ phải chạm đến những vết thương ấy,khi mà chúng đã kịp ngủ yên.Mình nhận ra mình đã chai sạn đi rất nhiều,như việc đọc bài chị viết,đã quá quen với việc sống chung với nỗi buồn,đớn đau và thương tổn.Nên khi đối diện với chúng,mình hoàn toàn bình thản.

D hỏi mình,tại sao cứ phải thu hẹp bản thân như vậy.D hoàn toàn không hiểu những nỗi nông sâu trong lòng mình,càng không hiểu việc mình đối diện với nỗi cô độc của bản thân mệt mỏi đến như thế nào.Khi hằng đêm,đều thấy những khoảng trắng mênh mông hiện hữu.Những đêm dài nhìn trần nhà mà đếm nỗi buồn.những đêm dài nghe tiếng con thạch sùng kêu như ai oán.Tiếng quạt chạy,tiếng đồng hồ kêu,thỉnh thoảng tiếng của bọn chuột trong nhà đuổi nhau loạng choạng.Rồi những đêm dài thức trắng,lòng bỗng trống vắng vô cùng.D nhìn mình với vẻ xót thương của một người anh trai đối với đứa em gái bé nhỏ.Mình từng có những lần ngủ vùi trong nước mắt,trong buồn đau.Cứ nghĩ ngủ vùi là cách tốt nhất để quên đi tất thảy những điều ấy,nhưng không.Mình sai rồi,chỉ khi ngủ dậy mới hiểu hóa ra cách tốt nhất lại là cách tồi tệ nhất.Nó chỉ khiến buồn đau thêm phần rõ rệt.Chúng không hề đi đâu,vẫn ở đó.Trong lòng mình.Như thể một phần không thể thiếu trong đời sống.Mình tập quen dần với việc sống chung với nó.

Có ai đó từng hỏi mình trong ngày sinh nhật lần thứ 19 của mình rằng:"Nếu có một ước mơ,bạn sẽ ước gì"?Mình cười,mình chỉ ước vào một ngày nào đó,bình yên sẽ gõ cửa,và mình lại được sống trong sự yên bình.Dù là chỉ một ngày,chỉ cần ngày đó mình cảm thấy bình yên là đủ!Hóa ra bình yên đối với mình là thứ gì đó xa xỉ lắm.Lâu rồi,mình không còn những ngày nhẹ nhàng nữa,tâm hồn luôn là khoảng không chơi vơi và chới với.Mình càng trốn chạy càng bất lực.Rồi thì ngày cũng qua,đêm cũng qua.20 tuổi,mình đã không thể lớn thêm nữa.Mình có còn lại gì ngoài tấm thân nhỏ bé và một linh hồn rệu rã?Thành phố dạo này vào màu Thu,không khí mát mẻ và dễ chịu.Thỉnh thoảng,vào một buổi sáng nào đó,mình mơ hồ nhận ra tình yêu đôi lúc là chuyện viển vông thôi,khi người ta yêu nhau,mọi thứ ban đầu đều đẹp đẽ.Như loài hoa lúc mới nở nụ thì luôn luôn xinh đẹp là kì.Khi hoa tàn,cánh phai thì tan hoang,xơ xác.Tình yêu cũng vậy.Mà tình yêu lại là thói quen,khi thói quen không còn là trách nhiệm,thì tình yêu rất dễ lạc đường.Mình hoàn toàn là kẻ đứng bên lề tình yêu và cuộc sống.Cũng như tình yêu luôn nhìn mình bằng ánh mắt dị nghị và đầy hoài nghi,như thể mình là đứa không xứng đáng nhận nó.Ừ thì cứ cho là vầy đi!

Mình thích biển,thích những con sóng ngoài xa.Mỗi khi trời gió to,những con sóng lại xô vào bờ,tung bọt trắng xóa.Mình thích dọc cát biển,thích lang thang ngắm biển vào mỗi buổi chiều.Ước muốn nhiều khi cũng thật xa vời.Khi mình chẳng thể nào chạm đến nó.Mình thấy mình bé nhỏ vô cùng.Bất lực vô cùng.Tuyệt vọng vô cùng.Mình từng ước mong rằng mình sẽ là một thằng con trai nào đó chứ không phải là một đứa con gái yếu mềm như thế này.Thượng đế ban cho con người một hình hài,một số phận,một hoàn cảnh,và bảo hãy sống đi,hãy đấu tranh đi,sinh tồn đi.Để rồi khi không thể đấu tranh được nữa,con người về.Nằm giữa lòng đêm,ve vuốt vết thương của riêng mình.Liếm lám và vỗ về nó.Bằng tất cả những can đảm còn sót lại.Có đáng thương không?

p/s:Đến bản nhạc cũng nghe hoang tàn quá.Vậy thì người nghe phải làm sao?

2.11.14

Diary...

Hôm nay,đi đâu cũng nghe người ta nói về Halloween.Đến trường,vào lớp nghe tụi bạn kháo nhau về việc lên kế hoạch đi chơi tối nay.Mình chẳng quan tâm là mấy,ngày nào đối với mình cũng là ngày bình thường.Chẳng có gì quan trọng,cũng chẳng màng đến việc sẽ ra ngoài vảo buổi đêm.Mọi thứ cũng ảm đạm đến thế thôi!

Tối qua,T lại nhắn tin,nói những lời đường mật,mình hờ hững,không có chút cảm giác.Mình cứ thấy buồn cười,người mình thương lại chẳng ngó ngàng gì đến mình.Còn người mình không có tình cảm,không có chút gì gọi là thích,chỉ xem như bạn.Thì lại dành tình cảm cho mình.Tình mình rõ trái ngang.Mặc dù mình đã tỏ thái độ không thích một cách trắng trợn vậy mà người kia vẫn chai lì như thường.Mình phục cái độ mặt dày của người kia.Cố gắng làm gì,vô ích thôi.Lẽ ra người kia phải từ bỏ thứ tình cảm này lâu rồi,rõ ràng biết người tổn thương vẫn sẽ là bản thân mình vậy mà vẫn cố chấp đâm đầu.Mình chịu,mình bất lực.Mình từng nói rất nhiều lần với họ rằng tình cảm không phải là thứ có thể cưỡng ép bất cứ lúc nào.Không phải cứ cố gắng làm tất cả những điều tốt đẹp cho mình thì mình sẽ thay đổi suy nghĩ,cách nhìn và tình cảm.Trong tình cảm,không yêu nghĩa là không yêu.Yêu và ghét rất rõ ràng.Mà mình thì luôn có nguyên tắc cho bản thân,và chuyện tình cảm cũng vậy.Bực nhất là lúc mình đang mệt mỏi,không muốn nói chuyện với ai thì người kia lại nhắn tin qua,lảm nhảm đủ điều.Minh cảm thấy rất phiền,mà nói thì động đến tự ái của họ,rồi lại ra sức xin lỗi này nọ.Áp đảo tinh thần người khác vừa phải thôi,làm gì phải tra tấn người ta bằng hàng loạt tin nhắn tới tấp như vậy.Có nhiều chuyện mình rất ghét,mình thấy rất khó chịu.Nói được vài lần thì người kia cũng quay trở lại dạng ban đầu.Haizzz....Mình muốn nổi điên quá!

Hôm qua đi bộ xuống biển tập thể dục,mẹ nói mấy câu mà khiến mình chảy nước mắt.Mình thấy xót.Đời ngoại khổ nhiều,đời mẹ cũng vậy.Những người phụ nữ luôn mang trong mình những nỗi đau không hình hài,những uẩn ức không nói thành lời.Chỉ câm lặng.Mà thôi không nên tiếp tục nói về những vấn đề ntn.Nếu không nước mắt mình sẽ lại rơi mất.Mình vốn là đứa yếu lòng,nên chạm đến những gì xa xót thì lại thút thít mãi thôi.Tốt nhất là im lặng,không nói nữa!

p/s:Hôm nay là ngày 31/10.Ngày cuối cùng của tháng 10.Tạm biệt mi,tạm biệt những ngày hôm qua đã qua.