NN...

Buổi sáng Chủ Nhật...

1.Khi đang dạy,chị nhắn tin sang chúc mừng sinh nhật.Chị bảo cạnh nhà chị có đến tận hai cái nhà thờ,và sáng chủ nhật hôm nay họ hát thánh ca,chuông gõ từng hồi nghe bình yên lắm.Sài Gòn sáng nay cũng mát mẻ,trong veo lạ thường.Nghe đến đó thôi,mình cũng có thể tưởng tượng ra cái viễn cảnh bình yên như chị nói.Mình từng rất thích tiếng chuông ở thánh đường,hình ảnh cha xứ đứng đọc thánh ca cũng những người khác quá đỗi yên bình.Viễn cảnh đó mình rất muốn được một lần trải qua.

2.Mình không còn muốn ai nhắc hay nghĩ về những thứ khiến mình đau đớn nữa.Ngần ấy là quả đủ cho suốt 20 năm qua.Mình k thể chịu đựng đc nữa,đã đến lúc buông rồi.Mình k muốn làm con cá nhỏ vũng vầy trong vũng lầy của sự tuyệt vọng mà k có cách nào để thoát ra.Mình ghét làm kẻ bị động,chẳng phải là trước đến nay mình luôn luôn là kẻ chủ động trong suốt những cuộc đến và đi đó hay sao.Tại sao mình lại yếu mềm đến thế.Tại sao mình lại hèn nhát và xuẩn ngốc như thế.Tại sao mình lại như vậy.Tại sao?

3 Mình không muốn gặp gỡ hay nói chuyện với ai nữa.Mình muốn 1 mình!


4.Bình thản nhiều rồi,liệu có thấy vui?

10.12.14

Diary....

Ngày dài...

Hôm nay,có nhiều chuyện khiến mình mệt mỏi.Nỗi đau suốt 20 năm lại dấy lên vào một ngày chủ nhật có nắng.Mình khóc,như chưa bao giờ được khóc.Những uẩn ức chất chồng,những thương tổn trong quá khứ một lần nữa lại về.Tại sao cứ phải chạm đến những vết thương ấy,khi mà chúng đã kịp ngủ yên.Mình nhận ra mình đã chai sạn đi rất nhiều,như việc đọc bài chị viết,đã quá quen với việc sống chung với nỗi buồn,đớn đau và thương tổn.Nên khi đối diện với chúng,mình hoàn toàn bình thản.

D hỏi mình,tại sao cứ phải thu hẹp bản thân như vậy.D hoàn toàn không hiểu những nỗi nông sâu trong lòng mình,càng không hiểu việc mình đối diện với nỗi cô độc của bản thân mệt mỏi đến như thế nào.Khi hằng đêm,đều thấy những khoảng trắng mênh mông hiện hữu.Những đêm dài nhìn trần nhà mà đếm nỗi buồn.những đêm dài nghe tiếng con thạch sùng kêu như ai oán.Tiếng quạt chạy,tiếng đồng hồ kêu,thỉnh thoảng tiếng của bọn chuột trong nhà đuổi nhau loạng choạng.Rồi những đêm dài thức trắng,lòng bỗng trống vắng vô cùng.D nhìn mình với vẻ xót thương của một người anh trai đối với đứa em gái bé nhỏ.Mình từng có những lần ngủ vùi trong nước mắt,trong buồn đau.Cứ nghĩ ngủ vùi là cách tốt nhất để quên đi tất thảy những điều ấy,nhưng không.Mình sai rồi,chỉ khi ngủ dậy mới hiểu hóa ra cách tốt nhất lại là cách tồi tệ nhất.Nó chỉ khiến buồn đau thêm phần rõ rệt.Chúng không hề đi đâu,vẫn ở đó.Trong lòng mình.Như thể một phần không thể thiếu trong đời sống.Mình tập quen dần với việc sống chung với nó.

Có ai đó từng hỏi mình trong ngày sinh nhật lần thứ 19 của mình rằng:"Nếu có một ước mơ,bạn sẽ ước gì"?Mình cười,mình chỉ ước vào một ngày nào đó,bình yên sẽ gõ cửa,và mình lại được sống trong sự yên bình.Dù là chỉ một ngày,chỉ cần ngày đó mình cảm thấy bình yên là đủ!Hóa ra bình yên đối với mình là thứ gì đó xa xỉ lắm.Lâu rồi,mình không còn những ngày nhẹ nhàng nữa,tâm hồn luôn là khoảng không chơi vơi và chới với.Mình càng trốn chạy càng bất lực.Rồi thì ngày cũng qua,đêm cũng qua.20 tuổi,mình đã không thể lớn thêm nữa.Mình có còn lại gì ngoài tấm thân nhỏ bé và một linh hồn rệu rã?Thành phố dạo này vào màu Thu,không khí mát mẻ và dễ chịu.Thỉnh thoảng,vào một buổi sáng nào đó,mình mơ hồ nhận ra tình yêu đôi lúc là chuyện viển vông thôi,khi người ta yêu nhau,mọi thứ ban đầu đều đẹp đẽ.Như loài hoa lúc mới nở nụ thì luôn luôn xinh đẹp là kì.Khi hoa tàn,cánh phai thì tan hoang,xơ xác.Tình yêu cũng vậy.Mà tình yêu lại là thói quen,khi thói quen không còn là trách nhiệm,thì tình yêu rất dễ lạc đường.Mình hoàn toàn là kẻ đứng bên lề tình yêu và cuộc sống.Cũng như tình yêu luôn nhìn mình bằng ánh mắt dị nghị và đầy hoài nghi,như thể mình là đứa không xứng đáng nhận nó.Ừ thì cứ cho là vầy đi!

Mình thích biển,thích những con sóng ngoài xa.Mỗi khi trời gió to,những con sóng lại xô vào bờ,tung bọt trắng xóa.Mình thích dọc cát biển,thích lang thang ngắm biển vào mỗi buổi chiều.Ước muốn nhiều khi cũng thật xa vời.Khi mình chẳng thể nào chạm đến nó.Mình thấy mình bé nhỏ vô cùng.Bất lực vô cùng.Tuyệt vọng vô cùng.Mình từng ước mong rằng mình sẽ là một thằng con trai nào đó chứ không phải là một đứa con gái yếu mềm như thế này.Thượng đế ban cho con người một hình hài,một số phận,một hoàn cảnh,và bảo hãy sống đi,hãy đấu tranh đi,sinh tồn đi.Để rồi khi không thể đấu tranh được nữa,con người về.Nằm giữa lòng đêm,ve vuốt vết thương của riêng mình.Liếm lám và vỗ về nó.Bằng tất cả những can đảm còn sót lại.Có đáng thương không?

p/s:Đến bản nhạc cũng nghe hoang tàn quá.Vậy thì người nghe phải làm sao?

2.11.14

Diary...

Hôm nay,đi đâu cũng nghe người ta nói về Halloween.Đến trường,vào lớp nghe tụi bạn kháo nhau về việc lên kế hoạch đi chơi tối nay.Mình chẳng quan tâm là mấy,ngày nào đối với mình cũng là ngày bình thường.Chẳng có gì quan trọng,cũng chẳng màng đến việc sẽ ra ngoài vảo buổi đêm.Mọi thứ cũng ảm đạm đến thế thôi!

Tối qua,T lại nhắn tin,nói những lời đường mật,mình hờ hững,không có chút cảm giác.Mình cứ thấy buồn cười,người mình thương lại chẳng ngó ngàng gì đến mình.Còn người mình không có tình cảm,không có chút gì gọi là thích,chỉ xem như bạn.Thì lại dành tình cảm cho mình.Tình mình rõ trái ngang.Mặc dù mình đã tỏ thái độ không thích một cách trắng trợn vậy mà người kia vẫn chai lì như thường.Mình phục cái độ mặt dày của người kia.Cố gắng làm gì,vô ích thôi.Lẽ ra người kia phải từ bỏ thứ tình cảm này lâu rồi,rõ ràng biết người tổn thương vẫn sẽ là bản thân mình vậy mà vẫn cố chấp đâm đầu.Mình chịu,mình bất lực.Mình từng nói rất nhiều lần với họ rằng tình cảm không phải là thứ có thể cưỡng ép bất cứ lúc nào.Không phải cứ cố gắng làm tất cả những điều tốt đẹp cho mình thì mình sẽ thay đổi suy nghĩ,cách nhìn và tình cảm.Trong tình cảm,không yêu nghĩa là không yêu.Yêu và ghét rất rõ ràng.Mà mình thì luôn có nguyên tắc cho bản thân,và chuyện tình cảm cũng vậy.Bực nhất là lúc mình đang mệt mỏi,không muốn nói chuyện với ai thì người kia lại nhắn tin qua,lảm nhảm đủ điều.Minh cảm thấy rất phiền,mà nói thì động đến tự ái của họ,rồi lại ra sức xin lỗi này nọ.Áp đảo tinh thần người khác vừa phải thôi,làm gì phải tra tấn người ta bằng hàng loạt tin nhắn tới tấp như vậy.Có nhiều chuyện mình rất ghét,mình thấy rất khó chịu.Nói được vài lần thì người kia cũng quay trở lại dạng ban đầu.Haizzz....Mình muốn nổi điên quá!

Hôm qua đi bộ xuống biển tập thể dục,mẹ nói mấy câu mà khiến mình chảy nước mắt.Mình thấy xót.Đời ngoại khổ nhiều,đời mẹ cũng vậy.Những người phụ nữ luôn mang trong mình những nỗi đau không hình hài,những uẩn ức không nói thành lời.Chỉ câm lặng.Mà thôi không nên tiếp tục nói về những vấn đề ntn.Nếu không nước mắt mình sẽ lại rơi mất.Mình vốn là đứa yếu lòng,nên chạm đến những gì xa xót thì lại thút thít mãi thôi.Tốt nhất là im lặng,không nói nữa!

p/s:Hôm nay là ngày 31/10.Ngày cuối cùng của tháng 10.Tạm biệt mi,tạm biệt những ngày hôm qua đã qua.

Diary........

1.Lâu rồi,mình ko còn thói quen lần mò những trang blog cũ,chỉ để ngấu nghiến cảm xúc vỡ vụn trong mình.Mình ko còn trải lòng trên từng trang viết,từng con chữ.Rốt cuộc việc gõ ra những gì trong lòng là một việc hết sức xa xỉ.Viết ra rồi cũng có thấy thoải mái đâu,viết r đọc lại lại thấy mình hết sức ngớ ngẩn.Mình đã cố làm lơ với tất thảy những cuộc đấu tranh đang kêu gào thảm thiết trong lòng.Như một cuộc chạy trốn bản thân trong vô vàn những nghĩ suy khác.Càng ngày,lòng càng trở nên trống hoác,quay qua bên nào cũng thấy nứt toác từng khoảng trời.Mọi cảm xúc đâm ra thừa thãi,chân vẫn đi nhưng chưa bao giờ chạm đất,trống trải vô cùng.Buồn hay vui,đớn đau hay hạnh phúc,mình chẳng còn quan tâm.Chỉ biết lao đi mà sống.Mình mệt,thực sự mệt.Mình muốn hét lên,muốn lao đầu vào một cuộc đua ko ngừng nghỉ.Muốn đi,muốn hát,muốn khóc,muốn cười.Muốn đc làm những gì mình thích.Muốn viết mail gửi cho ai đó,muốn đc T dẫn mình lên nơi cao nhất thành phố,cùng ngắm cảnh về đêm.Nhưng mình k thể.T đã có bến đỗ rồi,con đường mình đi ko phải là con đường của T.T ko thuộc về thế giới của mình.T là một người khác.Rất khác.Người T thương k phải là mình.Người T thương là một người hoàn toàn khác.Tất cả những gì T làm đều k phải vì mình,mà vì cảm xúc ích kỉ nhất thời.Đừng bao giờ nghĩ về con người ấy nữa,đó chỉ là sự lừa dối.Nó chỉ khiến mình tổn thương .Ừ là tổn thương!

2.Hôm nay nhìn thấy tấm hình thành phố về đêm lấp lánh trong ánh đèn vàng vọt.Mình có chút chạnh lòng khi nghĩ đến T,đến lần T chở mình lên nơi cao nhất thành phố,chỉ để ngắm nhìn toàn cảnh thành phố về đêm..Khoảnh khắc đó mình đã nghĩ,T là người đàn ông bấy lâu mình mong chờ,mình tìm kiếm.Nhưng rồi mọi hi vọng sụp đổ,khi biết sự thật T đã thương một người con gái khác.D từng nói với mình rằng:"Đừng trông chờ vào bất kì thứ tình cảm nào,điều đó chỉ khiến bản thân bế tắc,người có khả năng yêu được T phải là người đủ sức làm T đau".Mình lúc đó cứ cười,mà lòng thì rầu rũ rượi.Tình nào cũng thật trái ngang.


p/s:Đến một ngày nào đó khi đọc lại những dòng này,bạn sẽ thấy nó ngớ ngẩn biết chừng nào.Mình đang viết về những điều hết sức nhỏ nhặt.

Short Diary....

Một ngày mệt mỏi,tay chân rã rời,phần thì bệnh cũ tái phát.Nhưng rồi cũng chịu đựng được.Niềm vui bé nhỏ cuối ngày là được tham gia buổi kí tặng sách của anh Hamlet trương.Được chính tay anh kí tặng,thôi thì cũng mãn nguyện lắm rồi!

Đọc được một cuốn sách hay,là cách tự thưởng thức cuộc sống này.Yên ngoan!