Chưa bao giờ thấy lòng lại xót xa như vậy,chỉ là hôm nay Dì nhắn tin sang bảo tìm giúp gì tờ giấy khai sinh cũ,tôi đã tìm,và tìm không ra.Cho đến khi mẹ lục lọi hết tất cả các ngăn kéo,bìa đựng hồ sơ cũ,mới tìm thấy.Lúc cầm tờ giấy trên tay,mà lòng không khỏi xót xa,nước mắt cứ lăn dài trên má.Lòng tự hỏi tại sao cuộc đời sinh ra con người,rồi đặt cho họ những cái tên khác nhau,đồng thời ban phát cho họ mỗi số phận khác nhau,quăng quật họ đến rách nát rồi bảo họ hãy sống đi,đấu tranh đi,tồn tại đi.Người ta đau chết đi được vẫn cố gắng sống,cố gắng thở,cố gắng cười nói đến phát chán bản thân,để rồi sau đó luôn là những hoang mang,trống trải.Chạy đi đâu cũng thấy nứt toác từng khoảng trời.Người ta hoang mang,người ta sợ hãi,người ta ngồi thu lu một xó trong những góc tối cuộc đời,rồi người ta cứ loay hoay mãi trong cái vòng lẩn quẩn không có lối thoát.Dì từng nói một câu tôi nghe xong mà đau đến thắt lòng :"Tự tử nhiều lần rồi mà trời không cho chết,nó bắt mình sống".Đó là câu nói mà suốt những năm tháng sau này tôi không bao giờ quên,in hằn trong tâm trí tôi-như một vết cắt.Tôi gọi tên nó là "tài sản vô giá".Tôi cất giấu tài sản đó vào một nơi sâu nhất lòng mình.Và khóa chặt!
Hôm nay,thành phố nổi gió.Gió to,căn gác nhỏ gió lùa vào từng đợt se sắt,lùa cả vào lòng đứa con gái bé nhỏ.Trong kí ức thời thơ bé,dì như một người chị,người bạn,và cũng là người tôi yêu thương nhất.Hồi đó học thủ công,mà tôi lại vụng về trong việc xé dán,tô màu,vẽ vời,thì Dì luôn là người làm giúp tôi những công việc đó.Nó đối với tôi là môn học chán ghét nhất.Rồi có lần tết trung thu,dì cùng mọi người trong xóm làm lồng đèn bằng giấy hình ngôi sao cho chị em chúng tôi,hồi ấy làm gì có đèn trung thu nhiều hình dáng,chạy bằng pin như bây giờ,thời đó có được một chiếc đèn ông sao là mừng lắm rồi,có đứa ko có nhìn đứa khác mà thèm thuồng,tiếc nuối lắm nhưng đành ngậm ngùi đứng nhìn.
Ngày tháng cứ trôi qua trong êm đềm như thế,cho đến một ngày,Dì về,không nói gì,chỉ lặng lặng.Đêm đó,dì sinh em bé,cả nhà chẳng ai biết về chuyện Dì mang thai.Một bé trai kháu khỉnh ra đời,tiếc là cuộc đời đã từ chối nó lớn lên,cha nó từ chối giọt máu của mình,Ngoại đã đến nhà cái người đàn ông bội bạc đó,nói chuyện với mẹ anh ta,nhưng cuối cùng người đàn bà đó đã chối bỏ tất cả những gì con trai mình làm,bà ta gạt phăng mọi chuyện.Thẳng thừng chối bỏ tất cả sự thật,đó là một đêm trời mưa tầm tã.Mưa cứ rơi mãi,không ngừng.Ông trời thật biết xót thương lòng người!
Đó là những gì còn sót lại trong kí ức của tôi ...
Cảm giác lúc này thật tồi tệ,nhưng lúc này là lúc tôi có thể nhận thức về thế giới của mình,con người mình,cảm xúc mình-1 cách rõ rệt nhất..Ước gì ngày nào mình cũng khỏe mạnh,có một tâm trí,thần thái tốt thì hay biết mấy.Mình sẽ không sống chung với thuốc nữa,sẽ được tự do bay nhảy như trước.Cố lên tôi ơi!
Mây
22:11p.m
21.1.15
21/1/15
19/1/15
D.A.R lần thứ n....
Khi tôi viết dòng này,bên ngoài ô cửa,bầu trời là những khoảng không xám xịt.Mưa vẫn rơi.Không ngừng....
Tôi từ bỏ blog,chỉ vì không muốn viết nữa,nhưng thỉnh thoảng vẫn về,và vẫn viết.Vẫn tự ru ngủ sự cô độc của bản thân trong những đêm dài khó ngủ.Đêm lúc nào cũng dài,đủ để nuốt chửng con người vào tận cùng nghiệt ngã.Điều đó không đáng sợ bằng việc nhắm mắt lại,trong lòng bạn hiện ra một khoảng trống rõ to,trắng toác,rộng và dài thênh thang.Đến nỗi bạn không thấy mình nữa,bạn ra sức chạy,nhưng k thể thoát.Và bạn hoang mang,bạn sợ hãi.Và rốt cuộc thì bạn phải đối diện với nó hằng đêm..
Cũng không ngạc nhiên nhiều khi D hủy kết bạn với tôi.Vì cho dù là tôi hay D,thì mối quan hệ ấy cũng đứt gãy rồi.Tôi nhường sự kết thúc ấy,cho D.Đã có lúc tôi hi vọng D là chàng trai mà số phận sắp đặt xuất hiện bên đời mình.Lắng nghe và an ủi.Vỗ về những bất an trong lòng,nhưng cuối cùng D cũng rời đi,như việc một sớm mai thức dậy,bạn sẽ không biết mình mất những gì.Và tôi mất D-người từng làm thùng rác di động cho tôi mỗi khi tôi mệt mỏi,người tặng tôi món quà sinh nhật sớm ,là người mà trong mắt tôi,lúc nào cũng là người sáng suốt và lý trí nhất mỗi khi đưa ra quyết định gì.Phải,tôi thừa nhận mình yếu đuối và đớn hèn.D bảo tôi chưa bao giờ chịu đối diện với sự thật,rằng tôi chỉ toàn chạy trốn thôi.Tôi đã nổi giận và phân trần với D rằng không phải lúc nào tôi cũng chạy trốn,cũng có lúc tôi đối diện với nó,nhưng D chỉ tin vào quan điểm lẫn những gì D nhìn thấy.Mà chưa bảo giờ quan tâm đến cảm giác của tôi,D chưa bao giờ hỏi tôi một câu :" Em ổn không?".Tôi không mong chờ,cũng không hi vọng,nhưng từ trong sâu thẳm đáy lòng,tôi muốn có một nơi để bấu víu,để mạnh mẽ,để vui,để thấy rằng mình vẫn đang thở.Nhưng D chưa bao giờ hỏi tôi câu ấy,dù chỉ một lần.Thành phố rộng lớn là vậy,nhưng mỗi lần phóng xe trên đường,lướt qua hàng vạn khuôn mặt người,tôi vẫn thấy mình bé nhỏ và thừa thãi lắm.Nhất là khi đi lạc giữa đám đông trên đường,lúc đó,tôi đã hi vọng sẽ có người nắm lấy tay mình,kéo mình ra khỏi đám đông hỗn loạn ấy.Nhưng mà hi vọng đôi lúc chỉ là chuyện viễn vông thôi.Mùa Đông bao giờ cũng dài.Bởi có những nỗi buồn chẳng thể gọi thành tên nữa!
"Mưa vẫn mưa bay trên tầng tháp cổ
Dài tay em mấy thuở mấy xanh xao"
(Diễm xưa-TCS)
Ngồi đây nghe Khánh Ly hát Diễm Xưa mà trong lòng hiu hắt bóng ngày tàn.Ừ thì mưa muôn đời vẫn vậy,vẫn khiến lòng người có chút chênh vênh.Đời thì chật chội,mà lòng người bất định mênh mang.Có những thứ trên cuộc đời này không thuộc về chúng ta,vậy hà cớ gì chúng ta phải tốn công nắm níu cho xước tay,xước lòng,xước cả cơn mơ.
p/s:Có những ngày,hơi thở cũng trở nên nóng rẫy,vậy là bỏ đi!
Mây
19.1.15
Tôi từ bỏ blog,chỉ vì không muốn viết nữa,nhưng thỉnh thoảng vẫn về,và vẫn viết.Vẫn tự ru ngủ sự cô độc của bản thân trong những đêm dài khó ngủ.Đêm lúc nào cũng dài,đủ để nuốt chửng con người vào tận cùng nghiệt ngã.Điều đó không đáng sợ bằng việc nhắm mắt lại,trong lòng bạn hiện ra một khoảng trống rõ to,trắng toác,rộng và dài thênh thang.Đến nỗi bạn không thấy mình nữa,bạn ra sức chạy,nhưng k thể thoát.Và bạn hoang mang,bạn sợ hãi.Và rốt cuộc thì bạn phải đối diện với nó hằng đêm..
Cũng không ngạc nhiên nhiều khi D hủy kết bạn với tôi.Vì cho dù là tôi hay D,thì mối quan hệ ấy cũng đứt gãy rồi.Tôi nhường sự kết thúc ấy,cho D.Đã có lúc tôi hi vọng D là chàng trai mà số phận sắp đặt xuất hiện bên đời mình.Lắng nghe và an ủi.Vỗ về những bất an trong lòng,nhưng cuối cùng D cũng rời đi,như việc một sớm mai thức dậy,bạn sẽ không biết mình mất những gì.Và tôi mất D-người từng làm thùng rác di động cho tôi mỗi khi tôi mệt mỏi,người tặng tôi món quà sinh nhật sớm ,là người mà trong mắt tôi,lúc nào cũng là người sáng suốt và lý trí nhất mỗi khi đưa ra quyết định gì.Phải,tôi thừa nhận mình yếu đuối và đớn hèn.D bảo tôi chưa bao giờ chịu đối diện với sự thật,rằng tôi chỉ toàn chạy trốn thôi.Tôi đã nổi giận và phân trần với D rằng không phải lúc nào tôi cũng chạy trốn,cũng có lúc tôi đối diện với nó,nhưng D chỉ tin vào quan điểm lẫn những gì D nhìn thấy.Mà chưa bảo giờ quan tâm đến cảm giác của tôi,D chưa bao giờ hỏi tôi một câu :" Em ổn không?".Tôi không mong chờ,cũng không hi vọng,nhưng từ trong sâu thẳm đáy lòng,tôi muốn có một nơi để bấu víu,để mạnh mẽ,để vui,để thấy rằng mình vẫn đang thở.Nhưng D chưa bao giờ hỏi tôi câu ấy,dù chỉ một lần.Thành phố rộng lớn là vậy,nhưng mỗi lần phóng xe trên đường,lướt qua hàng vạn khuôn mặt người,tôi vẫn thấy mình bé nhỏ và thừa thãi lắm.Nhất là khi đi lạc giữa đám đông trên đường,lúc đó,tôi đã hi vọng sẽ có người nắm lấy tay mình,kéo mình ra khỏi đám đông hỗn loạn ấy.Nhưng mà hi vọng đôi lúc chỉ là chuyện viễn vông thôi.Mùa Đông bao giờ cũng dài.Bởi có những nỗi buồn chẳng thể gọi thành tên nữa!
"Mưa vẫn mưa bay trên tầng tháp cổ
Dài tay em mấy thuở mấy xanh xao"
(Diễm xưa-TCS)
Ngồi đây nghe Khánh Ly hát Diễm Xưa mà trong lòng hiu hắt bóng ngày tàn.Ừ thì mưa muôn đời vẫn vậy,vẫn khiến lòng người có chút chênh vênh.Đời thì chật chội,mà lòng người bất định mênh mang.Có những thứ trên cuộc đời này không thuộc về chúng ta,vậy hà cớ gì chúng ta phải tốn công nắm níu cho xước tay,xước lòng,xước cả cơn mơ.
p/s:Có những ngày,hơi thở cũng trở nên nóng rẫy,vậy là bỏ đi!
Mây
19.1.15
11/1/15
D.A.R
Mùa Đông dài
Lang thang ngày
Lang thang đêm
Xuyên qua những khoảng không thành phố
Phố nuốt chửng tôi
tôi nuốt chửng ngày
Đêm nghiêng...
p/s: Có những ngày,không còn thấy mình nữa!
Mây
11.1
10/12/14
NN...
Buổi sáng Chủ Nhật...
1.Khi đang dạy,chị nhắn tin sang chúc mừng sinh nhật.Chị bảo cạnh nhà chị có đến tận hai cái nhà thờ,và sáng chủ nhật hôm nay họ hát thánh ca,chuông gõ từng hồi nghe bình yên lắm.Sài Gòn sáng nay cũng mát mẻ,trong veo lạ thường.Nghe đến đó thôi,mình cũng có thể tưởng tượng ra cái viễn cảnh bình yên như chị nói.Mình từng rất thích tiếng chuông ở thánh đường,hình ảnh cha xứ đứng đọc thánh ca cũng những người khác quá đỗi yên bình.Viễn cảnh đó mình rất muốn được một lần trải qua.
2.Mình không còn muốn ai nhắc hay nghĩ về những thứ khiến mình đau đớn nữa.Ngần ấy là quả đủ cho suốt 20 năm qua.Mình k thể chịu đựng đc nữa,đã đến lúc buông rồi.Mình k muốn làm con cá nhỏ vũng vầy trong vũng lầy của sự tuyệt vọng mà k có cách nào để thoát ra.Mình ghét làm kẻ bị động,chẳng phải là trước đến nay mình luôn luôn là kẻ chủ động trong suốt những cuộc đến và đi đó hay sao.Tại sao mình lại yếu mềm đến thế.Tại sao mình lại hèn nhát và xuẩn ngốc như thế.Tại sao mình lại như vậy.Tại sao?
3 Mình không muốn gặp gỡ hay nói chuyện với ai nữa.Mình muốn 1 mình!
4.Bình thản nhiều rồi,liệu có thấy vui?
10.12.14
1.Khi đang dạy,chị nhắn tin sang chúc mừng sinh nhật.Chị bảo cạnh nhà chị có đến tận hai cái nhà thờ,và sáng chủ nhật hôm nay họ hát thánh ca,chuông gõ từng hồi nghe bình yên lắm.Sài Gòn sáng nay cũng mát mẻ,trong veo lạ thường.Nghe đến đó thôi,mình cũng có thể tưởng tượng ra cái viễn cảnh bình yên như chị nói.Mình từng rất thích tiếng chuông ở thánh đường,hình ảnh cha xứ đứng đọc thánh ca cũng những người khác quá đỗi yên bình.Viễn cảnh đó mình rất muốn được một lần trải qua.
2.Mình không còn muốn ai nhắc hay nghĩ về những thứ khiến mình đau đớn nữa.Ngần ấy là quả đủ cho suốt 20 năm qua.Mình k thể chịu đựng đc nữa,đã đến lúc buông rồi.Mình k muốn làm con cá nhỏ vũng vầy trong vũng lầy của sự tuyệt vọng mà k có cách nào để thoát ra.Mình ghét làm kẻ bị động,chẳng phải là trước đến nay mình luôn luôn là kẻ chủ động trong suốt những cuộc đến và đi đó hay sao.Tại sao mình lại yếu mềm đến thế.Tại sao mình lại hèn nhát và xuẩn ngốc như thế.Tại sao mình lại như vậy.Tại sao?
3 Mình không muốn gặp gỡ hay nói chuyện với ai nữa.Mình muốn 1 mình!
4.Bình thản nhiều rồi,liệu có thấy vui?
10.12.14
2/11/14
Diary....
Ngày dài...
Hôm nay,có nhiều chuyện khiến mình mệt mỏi.Nỗi đau suốt 20 năm lại dấy lên vào một ngày chủ nhật có nắng.Mình khóc,như chưa bao giờ được khóc.Những uẩn ức chất chồng,những thương tổn trong quá khứ một lần nữa lại về.Tại sao cứ phải chạm đến những vết thương ấy,khi mà chúng đã kịp ngủ yên.Mình nhận ra mình đã chai sạn đi rất nhiều,như việc đọc bài chị viết,đã quá quen với việc sống chung với nỗi buồn,đớn đau và thương tổn.Nên khi đối diện với chúng,mình hoàn toàn bình thản.
D hỏi mình,tại sao cứ phải thu hẹp bản thân như vậy.D hoàn toàn không hiểu những nỗi nông sâu trong lòng mình,càng không hiểu việc mình đối diện với nỗi cô độc của bản thân mệt mỏi đến như thế nào.Khi hằng đêm,đều thấy những khoảng trắng mênh mông hiện hữu.Những đêm dài nhìn trần nhà mà đếm nỗi buồn.những đêm dài nghe tiếng con thạch sùng kêu như ai oán.Tiếng quạt chạy,tiếng đồng hồ kêu,thỉnh thoảng tiếng của bọn chuột trong nhà đuổi nhau loạng choạng.Rồi những đêm dài thức trắng,lòng bỗng trống vắng vô cùng.D nhìn mình với vẻ xót thương của một người anh trai đối với đứa em gái bé nhỏ.Mình từng có những lần ngủ vùi trong nước mắt,trong buồn đau.Cứ nghĩ ngủ vùi là cách tốt nhất để quên đi tất thảy những điều ấy,nhưng không.Mình sai rồi,chỉ khi ngủ dậy mới hiểu hóa ra cách tốt nhất lại là cách tồi tệ nhất.Nó chỉ khiến buồn đau thêm phần rõ rệt.Chúng không hề đi đâu,vẫn ở đó.Trong lòng mình.Như thể một phần không thể thiếu trong đời sống.Mình tập quen dần với việc sống chung với nó.
Có ai đó từng hỏi mình trong ngày sinh nhật lần thứ 19 của mình rằng:"Nếu có một ước mơ,bạn sẽ ước gì"?Mình cười,mình chỉ ước vào một ngày nào đó,bình yên sẽ gõ cửa,và mình lại được sống trong sự yên bình.Dù là chỉ một ngày,chỉ cần ngày đó mình cảm thấy bình yên là đủ!Hóa ra bình yên đối với mình là thứ gì đó xa xỉ lắm.Lâu rồi,mình không còn những ngày nhẹ nhàng nữa,tâm hồn luôn là khoảng không chơi vơi và chới với.Mình càng trốn chạy càng bất lực.Rồi thì ngày cũng qua,đêm cũng qua.20 tuổi,mình đã không thể lớn thêm nữa.Mình có còn lại gì ngoài tấm thân nhỏ bé và một linh hồn rệu rã?Thành phố dạo này vào màu Thu,không khí mát mẻ và dễ chịu.Thỉnh thoảng,vào một buổi sáng nào đó,mình mơ hồ nhận ra tình yêu đôi lúc là chuyện viển vông thôi,khi người ta yêu nhau,mọi thứ ban đầu đều đẹp đẽ.Như loài hoa lúc mới nở nụ thì luôn luôn xinh đẹp là kì.Khi hoa tàn,cánh phai thì tan hoang,xơ xác.Tình yêu cũng vậy.Mà tình yêu lại là thói quen,khi thói quen không còn là trách nhiệm,thì tình yêu rất dễ lạc đường.Mình hoàn toàn là kẻ đứng bên lề tình yêu và cuộc sống.Cũng như tình yêu luôn nhìn mình bằng ánh mắt dị nghị và đầy hoài nghi,như thể mình là đứa không xứng đáng nhận nó.Ừ thì cứ cho là vầy đi!
Mình thích biển,thích những con sóng ngoài xa.Mỗi khi trời gió to,những con sóng lại xô vào bờ,tung bọt trắng xóa.Mình thích dọc cát biển,thích lang thang ngắm biển vào mỗi buổi chiều.Ước muốn nhiều khi cũng thật xa vời.Khi mình chẳng thể nào chạm đến nó.Mình thấy mình bé nhỏ vô cùng.Bất lực vô cùng.Tuyệt vọng vô cùng.Mình từng ước mong rằng mình sẽ là một thằng con trai nào đó chứ không phải là một đứa con gái yếu mềm như thế này.Thượng đế ban cho con người một hình hài,một số phận,một hoàn cảnh,và bảo hãy sống đi,hãy đấu tranh đi,sinh tồn đi.Để rồi khi không thể đấu tranh được nữa,con người về.Nằm giữa lòng đêm,ve vuốt vết thương của riêng mình.Liếm lám và vỗ về nó.Bằng tất cả những can đảm còn sót lại.Có đáng thương không?
p/s:Đến bản nhạc cũng nghe hoang tàn quá.Vậy thì người nghe phải làm sao?
2.11.14
Hôm nay,có nhiều chuyện khiến mình mệt mỏi.Nỗi đau suốt 20 năm lại dấy lên vào một ngày chủ nhật có nắng.Mình khóc,như chưa bao giờ được khóc.Những uẩn ức chất chồng,những thương tổn trong quá khứ một lần nữa lại về.Tại sao cứ phải chạm đến những vết thương ấy,khi mà chúng đã kịp ngủ yên.Mình nhận ra mình đã chai sạn đi rất nhiều,như việc đọc bài chị viết,đã quá quen với việc sống chung với nỗi buồn,đớn đau và thương tổn.Nên khi đối diện với chúng,mình hoàn toàn bình thản.
D hỏi mình,tại sao cứ phải thu hẹp bản thân như vậy.D hoàn toàn không hiểu những nỗi nông sâu trong lòng mình,càng không hiểu việc mình đối diện với nỗi cô độc của bản thân mệt mỏi đến như thế nào.Khi hằng đêm,đều thấy những khoảng trắng mênh mông hiện hữu.Những đêm dài nhìn trần nhà mà đếm nỗi buồn.những đêm dài nghe tiếng con thạch sùng kêu như ai oán.Tiếng quạt chạy,tiếng đồng hồ kêu,thỉnh thoảng tiếng của bọn chuột trong nhà đuổi nhau loạng choạng.Rồi những đêm dài thức trắng,lòng bỗng trống vắng vô cùng.D nhìn mình với vẻ xót thương của một người anh trai đối với đứa em gái bé nhỏ.Mình từng có những lần ngủ vùi trong nước mắt,trong buồn đau.Cứ nghĩ ngủ vùi là cách tốt nhất để quên đi tất thảy những điều ấy,nhưng không.Mình sai rồi,chỉ khi ngủ dậy mới hiểu hóa ra cách tốt nhất lại là cách tồi tệ nhất.Nó chỉ khiến buồn đau thêm phần rõ rệt.Chúng không hề đi đâu,vẫn ở đó.Trong lòng mình.Như thể một phần không thể thiếu trong đời sống.Mình tập quen dần với việc sống chung với nó.
Có ai đó từng hỏi mình trong ngày sinh nhật lần thứ 19 của mình rằng:"Nếu có một ước mơ,bạn sẽ ước gì"?Mình cười,mình chỉ ước vào một ngày nào đó,bình yên sẽ gõ cửa,và mình lại được sống trong sự yên bình.Dù là chỉ một ngày,chỉ cần ngày đó mình cảm thấy bình yên là đủ!Hóa ra bình yên đối với mình là thứ gì đó xa xỉ lắm.Lâu rồi,mình không còn những ngày nhẹ nhàng nữa,tâm hồn luôn là khoảng không chơi vơi và chới với.Mình càng trốn chạy càng bất lực.Rồi thì ngày cũng qua,đêm cũng qua.20 tuổi,mình đã không thể lớn thêm nữa.Mình có còn lại gì ngoài tấm thân nhỏ bé và một linh hồn rệu rã?Thành phố dạo này vào màu Thu,không khí mát mẻ và dễ chịu.Thỉnh thoảng,vào một buổi sáng nào đó,mình mơ hồ nhận ra tình yêu đôi lúc là chuyện viển vông thôi,khi người ta yêu nhau,mọi thứ ban đầu đều đẹp đẽ.Như loài hoa lúc mới nở nụ thì luôn luôn xinh đẹp là kì.Khi hoa tàn,cánh phai thì tan hoang,xơ xác.Tình yêu cũng vậy.Mà tình yêu lại là thói quen,khi thói quen không còn là trách nhiệm,thì tình yêu rất dễ lạc đường.Mình hoàn toàn là kẻ đứng bên lề tình yêu và cuộc sống.Cũng như tình yêu luôn nhìn mình bằng ánh mắt dị nghị và đầy hoài nghi,như thể mình là đứa không xứng đáng nhận nó.Ừ thì cứ cho là vầy đi!
Mình thích biển,thích những con sóng ngoài xa.Mỗi khi trời gió to,những con sóng lại xô vào bờ,tung bọt trắng xóa.Mình thích dọc cát biển,thích lang thang ngắm biển vào mỗi buổi chiều.Ước muốn nhiều khi cũng thật xa vời.Khi mình chẳng thể nào chạm đến nó.Mình thấy mình bé nhỏ vô cùng.Bất lực vô cùng.Tuyệt vọng vô cùng.Mình từng ước mong rằng mình sẽ là một thằng con trai nào đó chứ không phải là một đứa con gái yếu mềm như thế này.Thượng đế ban cho con người một hình hài,một số phận,một hoàn cảnh,và bảo hãy sống đi,hãy đấu tranh đi,sinh tồn đi.Để rồi khi không thể đấu tranh được nữa,con người về.Nằm giữa lòng đêm,ve vuốt vết thương của riêng mình.Liếm lám và vỗ về nó.Bằng tất cả những can đảm còn sót lại.Có đáng thương không?
p/s:Đến bản nhạc cũng nghe hoang tàn quá.Vậy thì người nghe phải làm sao?
2.11.14
Đăng ký:
Bài đăng (Atom)