D.A.R

ĐN,ngày..tháng..năm...

Sương mù giăng khắp lối.Lòng lại bộn bề hình ảnh về Người,em phải làm sao?Em đã tự hỏi lòng thứ tình cảm em dành cho Người có phải là ngộ nhận không?Em đã tự hỏi lòng rất nhiều lần câu hỏi đó,nhưng con tim bằng cách nào đó vẫn có những lý lẽ riêng,đến cuối cùng em vẫn chỉ mong rằng tình cảm này là ngộ nhận.Nhưng rồi đến cuối cùng em biết lý trí em thua,rằng những phút giây bên người nó khiến em nhận ra nhiều điều,người ấm áp và vững chãi,chân thành và giản đơn.Em thật ngốc phải không?Khi một mặt khước bỏ mọi tình cảm trong lòng,mặt khác lại muốn người thuộc về khoảng trời của em.Rồi người sẽ lại đi thôi,kỉ niệm hóa thành tro tan vào biển lớn.Em thật sự không muốn đối diện với Người,với tình cảm trong lòng,em sợ nó sẽ nhấn chìm em giữa tất thảy những cố gắng mà bấy lâu em tạo dựng,rằng em mềm yếu đến thế nào khi cố gắng tạo ra một rào cản che chắn cho mình chỉ để bảo vệ sự thương đau.Phải,em thừa nhận mình rất ngốc,em không xứng đáng với Người,càng không xứng đáng với tình cảm đó.Người nói đi,em phải làm sao?

Tình cảm này lẽ ra không nên có,con đường này lẽ ra không nên đi,em là kẻ cố chấp khi biết rằng giữa chúng ta sẽ không thể có kết quả,nhưng vẫn cứ bước,dẫu phía trước có là vực thẳm.Có biết bao con đường,mà sao em vẫn đi con đường ấy,có biết bao con người,tại sao số phận lại chọn người đứng cạnh em?Người tạo ra kỉ niệm làm gì,để rồi mai chia xa mỗi người lại khắc khoải nhớ về nhau,lại đi lại những con đường,đọc những dòng thơ từng viết,rồi chúng ta sẽ nhớ quay quắt,nhưng rồi chỉ biết giấu nhẹm một góc trong tim.Thảng hoặc trong những giấc mơ,hình ảnh về người lại hiện về,lúc gần,lúc xa xôi,em vẫn nghe người gọi em,người bảo em đừng đi nữa,người ôm em vào lòng.Chỉ bảo rằng em phải mạnh mẽ,em phải ngoan,phải hơn người.Lúc đó em chỉ biết im lặng,ánh mắt người vẫn thăm thẳm những thương yêu.Em xin lỗi,vì không muốn hỏi người rằng: "Người có mệt không,có thể san sẻ bớt nỗi đau trong lòng không?",em đã không dám hỏi người câu ấy,và càng không biết đối diện với bản thân như thế nào.Chị từng bảo em rằng : "Rồi sẽ có một người đàn ông nào đó,xuất hiện và yêu thương em,bằng tất cả chân thành". Em đã từng nghĩ về nó và cảm thấy hạnh phúc,nhưng cuộc đời thật lắm trái ngang,tại sao không phải là một người khác mà cứ phải là Người?Khi chúng ta không thể oán trách cuộc đời thì chi bằng ta nên học cách buông tha,để những mệt nhoài lẫn bình yên còn nơi nương náu.Tình cảm bé nhỏ này có là gì,phải không?

Đứng trước người,em luôn cảm thấy mình bé nhỏ và bất lực.Nhất là khi người ôm em vào lòng,em lại càng thấy mình bé nhỏ!Em không được phép hủy hoại bản thân,phải vì người mà hạnh phúc.Có như vậy,người mới có thể an lòng mà sống cuộc đời của Người,phải không?

p/s: Em sợ một ngày nào đó,em sẽ không viết được nữa,sẽ không còn nhìn thấy người nữa,nơi này sẽ là nơi lưu giữ kí ức thanh xuân của em-về Người.Cho em,cho người,và cho cả những đớn đau.

7.3.15

D.A.R

ĐN,ngày...tháng...năm...

Đi với em không
Chúng mình đừng nói thêm về sự chia ly
nếu hạnh phúc chỉ là đôi khi
thì dại gì mà không giữ lấy

Dẫu một phút,một giây
chúng ta không nói về sự bắt đầu
cũng đừng nghĩ thêm rằng bao giờ kết thúc
cũng đừng ngờ vực
cứ thương nhau một lúc cũng đành

Đi với em không anh
qua những ngày trong xanh và cánh đồng xanh nổi gió

những rặng cây, những con đường nhỏ
em kể cho anh phút bỡ ngỡ của đời mình

Dẫu là hoàng hôn,dẫu là bình minh
chúng ta cùng nhau kể chuyện tình trốn chạy
đời đôi khi như một câu đùa vậy
dại gì không vui!

Đi với em không,cùng làm đám mây trôi
soi mình xuống dòng sông đang chảy
giản đơn thôi nhưng sẽ vui biết mấy
vì ngày mai đây có chắc vẫn bình yên?

2.3.15

D.A.R

ĐN,ngày...tháng...năm...

Muốn khóc.Dạo này cứ thích ngủ vùi,tim đau.Những ngày mà lòng chỉ muốn đi hoang,đôi chân cũng rã rời,mệt mỏi,loay hoay cả ngày,hết viết đến soạn,làm những việc vặt vãnh,nghe đi nghe lại một bài hát cũng không tài nào khỏa lấp nỗi buồn trong lòng.Hôm qua,thức đêm,lại đau,lại suy nghĩ vu vơ rồi lại tự làm khó mình.Mặt khác mình muốn hủy hoại bản thân mình lắm,nhưng cuối cùng là vì một người nên  phải sống tốt.Nhưng em ghét cảm giác này lắm rồi người ạ,em muốn em chết đi vào một phút giây nào đó,để em biết rốt cuộc mình phải làm gì,mình phải sống như thế nào,niềm vui từ lâu đã bỏ đi mất,em chỉ có đêm và nỗi buồn làm bạn,giờ đến cả thứ tình cảm này,em không thể nắm giữ,càng không thuộc về em thì em biết phải làm gì?em chỉ có thế chấp nhận đứng bên cuộc đời người,nhìn người hạnh phúc,người cười nói,người vui vẻ nhưng trong lòng lại toàn mưa bay.Đáng thương nhất là nhìn trái tim mình lịm ngủ,những giấc dài rất rất sâu.Rồi có những đêm nó vùng vẫy,giẫy giụa,kêu la,em đã dùng hết sức bình sinh có thể để ngăn nó lại,nhưng nó nói rằng em thua rồi,em mãi mãi không thể thoát khỏi thương nhớ của đời mình,hạnh phúc luôn ném vào em bằng ánh mắt hoài nghi,như thể em không xứng đáng để nhận nó.Mỗi buổi sáng thức dậy,lòng lại hanh hao đến lạ,em không biết ngày dài đến thế nào khi hình ảnh về người cứ hiện lên lúc gần lúc xa,ở mọi nẻo đường,con phố em qua.

Có những ngày mà ngay cả hơi thở cũng trở nên nặng nề,thì em biết phải làm sao?em mệt lắm rồi,em muốn bỏ cuộc,em muốn buông xuôi mọi thứ,em muốn đi xa khỏi thành phố này,nhưng ngược lại em lại muốn nhìn thấy người mỗi ngày,nhìn người an nhiên trước mặt.Nó lại khiến em an lòng,em lại mâu thuẫn với bản thân mình nữa rồi,phải không?

Em không thể tiếp tục viết những dòng như thế này nữa,em không thể kìm chặt lòng mình nữa,em đau...

p/s:Đến ngôn từ cũng trở nên bất lực thì em phải làm sao?

1.3.15

Lần thứ n....

ĐN..ngày..tháng...năm...

Phố lên đèn rồi người đang ở nơi đâu?
Biển ngoài xa cuộn trào từng cơn sóng vỗ
Gió vẫn hát những bản tình ca muôn thuở
Chỉ có người vẫn mãi xa xăm...

Có những con đường chỉ dẫn về phía không nhau
nhưng em vẫn bằng lòng thương người lặng lẽ
Dẫu duyên phận có ném vào chúng ta bằng ánh nhìn nghiệt ngã
thì đau đớn nào rồi cũng sẽ qua!

Vì thương người nhiều em không kể buồn vui
Cuộc đời ngắn mà duyên người thì mỏng
Nên đành gác lại những an nhiên mà nông nổi
Tô vẽ cho đời những nét vẽ thật bình yên

Em cứ ngồi đấy mà chờ đợi những tháng năm
Góc phố rêu xanh con đường xưa cũ kĩ
Người vẫn đi đi lặng lẽ về trên phố
Bằng ánh nhìn thăm thẳm những thương yêu...

p/s:Ngày dài,dù đã làm nhiều việc những vẫn không khỏa lấp đi hố sâu trống trải trong lòng.Người ta đâm ra trơ lì với bản thân.

27.2.15

D.A.R

ĐN,ngày...tháng...năm...

Bản "Love in April Snow" lại cất lên khi tôi vào Tumblr của chị,bản nhạc ru ngủ tôi hằng đêm,trong từng nhịp thở.Vỗ về những sự đơn độc lẫn bất an.Tôi đã có những ngày không còn muốn tỉnh dậy nữa,đơn độc là thứ cảm giác đáng sợ nhất trong đời,nó khiến người ta chìm nghỉm trong đó,mặc dù có cố ngoi lên thì chúng ta vẫn chìm.Người ta sắp chết đuối,người ta bỗng nhìn thấy một cái phao,và người ra vớ lấy nó.Tôi đã gần như chết đuối,nếu không nhờ cái phao.Đời thật nực cười,đời thật trái ngang.Đời nhiều lắm những mỏi mệt.

Ngày xưa,mình là đứa vốn yêu quí sự cô đơn,đến nỗi bất kì ai đến bên mình,mình đều đá phăng họ ra khỏi cuộc đời mình,nhưng đến tận bay giờ mình lại ghét cô đơn,dần dà sự cô đơn chuyển thành cô độc.Là khi mình chẳng thuộc về ai,chẳng thuộc về đâu,chẳng thuộc về thế giới nào.Con đường mình đi cũng trở nên đơn độc,đi ăn một mình,đi nhà sách một mình,tự hát cho mình nghe,lúc mệt lại muốn nghe ai đó gọi tên,bấm số gọi cho ai đó để nghe giọng nói của đầu dây bên kia.Nhưng rồi,cũng chỉ có mình ngụp lặn trong chính sự đơn độc của bản thân.Một mình.Ai cũng thắc mắc,tại sao mình lại thức khuya đến thế?Mình cười trừ,chỉ đáp:" Mình thích vậy".Dĩ nhiên không ai biết mình sợ ngủ,nhắm mắt lại trong lòng lại hiện ra những khoảng không đáng sợ,trắng toác.Mình sợ đến nỗi tự cắn chặt môi nghe con tim trăn trối,khóc lóc,kêu gào thảm thiết.Thứ cảm giác đó hoàn toàn bất lực,mình ra sức chạy.Nhưng mãi cho đến tận bây giờ,khi đã cộng thêm một vài con số trong đời,mình vẫn chưa thoát ra khỏi nó.Nhớ có lần,N bỏ đi chỉ và chỉ hỏi mình 1 câu duy nhất : "Anh không thể nào khỏa lấp được những khoảng trống trong lòng em sao"?.Mình im lặng,sự im lặng dài nhất trong đời,sự im lặng mà ngay chính bản thân mình còn thấy sợ,huống gì là N.

Từ bỏ việc đi du học,có phải là việc làm đúng?Mình đang đứng giữa ngã ba đường,không biết lựa chọn con đường nào,có rất nhiều rào cản khiến mình không thể vứt bỏ mà ra đi.Bạn nói mình muốn đi,thì cứ đi thôi,việc gì phải lo sợ những điều vớ vẩn ấy,mình buồn vì câu nói đó.Nó chả hiểu gì cả,có nhiều thứ nói ra thì dễ dàng vậy,nhưng thật ra lại rất phức tạp,mình không thể đi,chỉ vì ở nơi đây có quá nhiều điều thân thương,quen thuộc,và vì những người mình thương vẫn sống dưới thành phố này,chung một bầu trời.Cùng hít thở một bầu không khí,nhưng mình chẳng thể chạm đến.Dù vậy,nhưng nó cũng khiến mình ấm lòng mỗi khi nghĩ về,chị từng thấy lẻ loi khi một mình ở nơi xứ người,mình sợ mình cũng sẽ giống như chị.Mình sợ,sợ lắm!Thì thôi,tùy duyên...

Lâu rồi,mình k còn thói quen trồng cây,chỉ vì sợ một buổi sáng nào đó thức dậy,những cái cây bị người ta nhổ mất,hoặc chết đi,sự mất mát thay nhau ập đến,và lòng chỉ còn là những khoảng không chơi vơi.Nếu còn là 1 đứa trẻ,mình sẽ gào thét,kêu la thống thiết cho đến khi thỏa giận,mình sẽ bực tức mà ngồi thở than,mặc dù k biết cái tên chết giẫm nào đó đã nhổ trộm.Nhưng càng lớn,con người ta lại càng biết che giấu cảm xúc của bản thân,ghìm chặt vào lòng.Mình đã không khóc,nước mắt có rơi cũng chết đi trên hàng gạch ẩm ướt,mình lại chấp nhận một lần nữa.Không hiểu sao ba lại mua cá về nuôi,đứa em trai thích thú với mấy con cá màu sắc sặc sợ,vì là trẻ con nên dĩ nhiên nó thích ghê lắm,mình nói mình không thích cá,mình rất ghét,nhưng chẳng ai hiểu được rằng mình sợ đến một ngày nào đó,cá chết,khoảng trống sẽ lại xuất hiện.Ngày còn nhỏ,mỗi khi cá chết,mình lại tự tay đem chôn cất trước hiên nhà,mình thấy nó đáng thương lắm,thiết nghĩ nó cũng giống như con người,lúc đó mình chỉ hi vọng rằng nó sẽ được lên thiên đàng,sẽ sống 1 cuộc đời khác.Mỗi ngày lại đưa mắt nhìn mẩu đất nhỏ và tự hỏi nó đã lên thiên đàng chưa?có lẽ nó đã trở về cát bụi rồi cũng có khi.Mình xót!

Mình không muốn viết về những điều xa xôi nữa,chỉ muốn viết những điều thật gần gũi,giản đơn.Mẹ không muốn mình viết,ba lại càng không,ngoại lại càng ghét.Ai cũng phản kháng một cách dữ dội,lần thứ n trong đời mình không chiến thẳng nổi bản thân.Mình luôn là kẻ thất bại,trong mọi chuyện.Kể cả tình cảm,bản thân là một trái tim thất bại,nên gặp gỡ ai rồi chỉ muốn làm ngơ,nhưng rồi người tính không bằng trời tính,duyên phận lại mang những con người vốn dĩ xa lạ gặp gỡ,rồi sắp đặt bên cạnh nhau,như một trò chơi của số phận,mình thấy buồn cười lắm.Nguyễn Thiên Ngân từng viết " Tôi không cố chống cự cái cảm giác miên man ngọt ngào khi yêu ai đó.Sẽ rất ít lần trong đời bạn nhận ra mình yêu ai đó,yếu bất chấp mọi điều".Mình không chống cự,mình đang tự bằng lòng và hp bởi nó,người ta thường nói khi yêu một ai đó bạn sẽ rất cô đơn,điều đó không đúng,khi bạn yêu ai đó lòng sẽ thấy đủ đầy và hp,người ta sẽ không cô đơn,vì thứ tc ấy đã lấp đầy sự cô đơn đó rồi.Bạn sẽ tự mỉm cười một mình khi nghĩ về người ấy,điều đó mình hoàn toàn thừa nhận.Mà có khi tình yêu đôi lúc chỉ là chuyện một người.Haizzz,có đau đớn không cơ chứ?

Cứ mỗi lần thức khuya hay suy nghĩ nhiều,thì bệnh cũ lại tái phát,đau dữ dội,và mình chẳng thể làm gì hơn ngoài việc chiến đấu với nó.Có nhiều thứ sống chung với nó lâu,bạn sẽ thấy nó không đáng sợ như bạn nghĩ,như là việc đi bác sĩ vào mỗi tuần,tập quen với kiêm tim,và hàng tá các loại thuốc khác nhau.Ngẫm lại chỉ có nó trung thành vs bạn đến cuối đời.Hẳn là vậy.Thì thôi cứ lơ đi mà sống.Cho nhẹ lòng!

Mỗi lần có mail xa bên bờ đại dương gửi về ,lòng lại xa lắc xa lơ,mình thương đứa bạn nhiều,nhưng chẳng làm đc gì,ngoài việc lắng nghe nó than thở,mình biết nhiều lúc nó mệt mỏi lắm,nhưng vẫn gồng gánh,ai cũng có cái khổ riêng,ai cũng có những nỗi lo lắng,phiền muộn riêng.Chỉ là người ta cứ cố giấu nhẹm đi cho qua ngày qua tháng.Ở một nơi xa xôi như vậy,lại k có ai ở bên,chắc hẳn sẽ thấy cô đơn và lạc lõng lắm,nhiều khi muốn timg người dựa dẫm,kể lể,khóc than cũng khó.Mỗi lần nghĩ đến nó lại thấy xót lòng...

p/s: Sáng nay,trời lại nắng,mình thì rầu rũ rươi,mình ghét nắng lắm lắm rồi,mưa đi cho mát lòng,mát dạ...

26.2.15