D.A.R

ĐN,ngày...tháng...năm...

*Lớp học Ielts có thêm học viên mới,là một chàng trai,khá trẻ.Ban đầu mọi người ai cũng nghĩ anh ta vào nhầm lớp, cô giáo cũng ngạc nhiên,rồi cũng quay sang hỏi " Are you a new student"?.Anh ta đáp lại :" Oh,yes.Im a new student".Xong xuôi phần chào hỏi, anh ta về yên vị với vị trí của mình.Chuyện chẳng có gì đáng nói nếu như anh ta không trả lời bằng tiếng anh với cô giáo,trong khi cô hỏi anh bằng tiếng Việt.Ngớ người tập 1.

Hôm nay chúng tôi học Speaking,vì là Speaking nên chủ yếu nói là chính.Học giờ tối cả lớp ai cũng mệt,không ai chịu nói,không khí lớp trầm hơn mọi khi.Đột nhiên,anh ta chủ động giơ tay nói, anh ta tuôn nguyên một tràng tiếng anh với âm điệu vần vũ,không nhanh cũng không chậm,đại loại là lưu loát, có cảm giác là người rất chuyên nghiệp,nhìn cách nói,lẫn cách anh ta trả lời, tôi cứ cười thầm trong bụng,rằng mình gặp đối thủ rồi,mọi người ai ai cũng nhìn chàng ta bằng ánh mắt đầy nể phục.Cô giáo không ngừng khen chàng ta,và hỏi một vài điều rằng đã học ở đâu  mà sao nói chắc thế,dĩ nhiên chàng trai kia trả lời câu hỏi bằng tiếng Anh và có kèm theo một câu rằng anh ta được bạn giới thiệu học ở đây.Cô lại hỏi tiếp rằng bạn anh ở đây là ai,anh ta liền chỉ người đàn ông ngồi cạnh bên.Cả lớp bỗng nhiên cười lớn.Ngớ người tập 2.

Cuối giờ về,lúc đi ra đến cửa,người đàn ông ngồi cạnh anh ta bỗng nhiên vừa cười vừa nói với chị ngồi cạnh tôi rằng anh ta từng học và làm việc ở Đài Loan hai năm,chủ yếu dùng tiếng anh để giao tiếp.Và bây giờ anh ta sẽ sang Mỹ làm việc.Chị với tôi đều trố mắt ngạc nhiên,giờ thì tôi đã có câu trả lời cho chính mình rằng tại sao anh ta có thể nói một cách lưu loát và tự tin như vậy.Ngớ người tập 3.

Hết phim.

........

Một ngày của nhiều năm trước đó. Anh kéo cô ra khỏi RFC. Lau nước mắt cho cô, lấy băng cá nhân băng lại vết thương đang đổ máu của cô. Để mặc cô ngồi gục xuống vai anh mà khóc. Lúc đó, cô còn không biết anh là ai. Cô chỉ khóc. Khóc cho những nỗi ấm ức, tức giận, cho những thứ áp lực đang chồng chất trong trái tim luôn chứa đầy sự thất vọng.

Một ngày của nhiều năm trước đó. Anh khẽ vuốt mái tóc ngắn của cô. Rồi nói. Em phải tin vào bản thân mình. Em phải luôn nghĩ rằng em rất đẹp, và giỏi. Nếu em không tin, thì ai nói em mới chịu tin?.

Một ngày của nhiều năm trước đó. Anh bảo với cô. Mọi người nói em rất đanh đá, khó tính, không có chút nữ tính con gái nào cả. Nhưng anh thấy em vốn dĩ rất hiền.

                                  Cô cúi đầu. Nghe trái tim thì thầm những điều đẹp đẽ.                  

Anh thay rất nhiều bạn gái. Nhiều đến mức cô không nhớ hết. Một vài người trong số họ tìm cách trò chuyện với cô. Cuối cùng luôn là câu hỏi. Cô là gì của anh. Cô trả lời, là bạn.

Anh rất không tốt, mọi người nói với cô như vậy. Cô trả lời, nhưng mà anh tốt với cô. Mà suy cho cùng, anh là bạn cô. Tốt xấu gì cũng được.

Những lần cô bế tắc, chỉ cần nói chuyện với anh. Chỉ cần cô nói, anh sẽ hiểu hết, cho dù ngôn từ cô nói ra lộn xộn và khó hiểu đến mức nào. Anh biết cô bất an ra sao, khốn khổ vì chuyện gì. Anh chỉ nhẹ nhàng trò chuyện với cô, nhẹ nhàng giúp cô sắp xếp lại mớ bừa bộn của lòng mình. Rồi anh sẽ khen rằng cô giỏi lắm.

2 năm trước đó, anh đi. Sân bay đông người. Cô chẳng tặng quà gì cho anh. Anh chỉ nói. Em phải học cách tự mở nắp chai nước ngọt, hoặc tìm người mở nắp mỗi khi em cần đi. Cô không nói gì. Dáng anh gầy và cao, mái tóc bồng lẫn vào dòng người rồi đi muôn hướng.

1 năm trước đó. Cô đi du lịch. Anh dẫn cô đến một ngôi làng nhỏ ở phía đông nước Pháp, nơi có những ngôi nhà phủ đầy dây thường xuân xanh ngát, con đường rải sỏi dẫn đến một bờ hồ lớn. Anh bảo. Nếu ai đó được em yêu thì chắc tên đó hạnh phúc lắm. Cô cười không đáp. Chỉ muốn hỏi anh. Anh có đang thấy hạnh phúc không, vì em yêu anh nhiều lắm. Nhưng không có lời nào được nói ra. Chỉ có mặt hồ lấp lánh trong ánh nắng hè.

Trái tim cô bảo, mày thua rồi, nhóc con.

Cô không còn nói chuyện với anh nữa. Cô muốn mình thật giỏi, thật tốt. Lần sau, nếu có gặp anh, phải làm được những điều anh làm được. Để cô không cảm thấy mình thua kém anh. Để cô không cảm thấy nhỏ bé vì  anh. Để cô có thể tự tin đứng trước anh.

Cho dù thỉnh thoảng, cô vẫn nhớ đến anh khủng khiếp.

Trong hai năm, cô đã làm được nhiều chuyện, đến nhiều nơi. Biết tự làm mình đẹp hơn và đủ bình thản nhìn mọi thứ. Chỉ có duy nhất cô không bao giờ kiểm soát được, là thứ tình cảm dành cho anh.

Một ngày của hai năm sau đó, buổi chiều nắng Saigon chói chang len vào ô cửa nơi đặt cabin cô ngồi làm việc. Cô vừa đi xa về. Đầu tóc ngắn túm gọn sau gáy, tay áo sơ mi kéo cao, vật lộn với mớ bừa bộn hình ảnh, từ ngữ, chỉ kịp ngước lên khi ai đó giới thiệu, có nhân viên mới. Rất giỏi.

Dáng cao gầy, mái tóc bồng. Bàn tay có những ngón tay dài. Là anh.

Bây giờ thì cô đã hiểu, cái gọi là trái đất tròn. Không có cái góc nào để có thể chui vào mà lẩn trốn.

Mọi người dắt nhau đến RFC. Âm thanh đập ầm ầm, dội vào các bức tường gỗ, vang ra xa.

Anh len đến ngồi kế cô trong góc. Đưa tay gỡ cái đuôi tóc cột bừa của cô, vuốt tóc.

Tóc em sắp dài rồi. Đừng cắt nữa.

RFC không có Margherita. Anh lấy chai Spy cô cầm. Rồi gọi Deep Blue. Thứ thức uống màu xanh dương, có mùi của Vodka, thăm thẳm và buồn bã.

Cô uống một ngụm. Chẳng hiểu sao hôm nay Deep Blue vừa chua, lại đắng nhiều như thế.

Cô về trước một mình. Gió đêm rất lạnh. Chẳng có một giọt nước mắt nào rơi để giống cảnh phim Hàn Quốc.

Trái tim cô lại bảo. Cho dù mày có làm bao nhiêu chuyện, thì đứng trước anh, mày vẫn chỉ là một con người thua cuộc.
.

Suy cho cùng, anh chẳng cần có cô để cảm thấy hạnh phúc.

Nhưng cô thì vẫn có.

Cho những gì đã qua....

ĐN,ngày...tháng...năm...

Hôm nay đọc lại những bài viết cũ,những cảm xúc không tên lại ùa về.Bài viết cũ,cảm xúc cũ,con người cũ.Mình phải công nhận trí tưởng tượng của mình phong phú thật,có thể tưởng tượng ra những chuyện mình chưa bao giờ trải qua.Như việc có rất nhiều con người lướt qua trong đời,nhưng lòng mình vẫn khép kín,chỉ là cứ cho họ cái quyền xuất hiện trong đời mình,làm đau mình và rồi biến mất.Rồi tháng năm trôi qua,kí ức đó dần phủ bụi,một lần nữa mình lại tự tay thổi chúng.Một cách gọn gẽ lẫn sạch sẽ.Có rất nhiều cái kết được viết ra nhưng chưa bao giờ bản thân cảm thấy thoải mái,riêng truyện được chọn in sách,cốt truyện cũ,con người mới,cảm xúc mới,mình đã viết một cái kết mà bản thân cảm thấy ưng ý và hài lòng.Dẫu cho có đau đớn đến tận cùng,xót xa đến thế nào đi chăng nữa,thì mình tin sau này,nhìn lại mình có thể mỉm cười một cách thật mãn nguyện rằng "Mình đã từng hạnh phúc,phải không"?

Những ngày ngủ vùi,chơi vơi giữa những cơn mộng mị,kéo dài.Sáng dậy bệnh cũ lại hành hạ,đau nhưng không than,chỉ im lặng.Cũng đã quen với việc bị hành hạ,bị tổn thương,bị bỏ rơi,bị cô lập.Người ta chưa bao giờ rơi xuống vực sâu,chưa từng nghe con tim mình trăn trối,thoi thóp,sẽ không bao giờ hiểu lựa chọn cái chết là điều duy nhất họ nghĩ đến lúc này,như việc một buổi sáng mai thức dậy,không còn nghe tiếng chim hót,không còn thấy bình minh về trên phố,không còn được nhìn thấy người mình yêu thương.Người ta sẽ không còn tự vấn bản thân rằng mình phải đi đâu,về đâu.Và người ta sẽ không còn thấy đau.Vì bất cứ lẽ gì...

Ngày xưa,viết rất nhiều.Nhưng rồi cũng tự tay xóa đi tất thảy.

Dù thế nào mình vẫn muốn làm một độc giả hơn là người viết,không lẽ mình đang hối hận về con đường mình chọn sao?

18.3.15

D.A.R lần thứ n...

ĐN,ngày...tháng...năm,...

Đột nhiên nhận ra một điều rằng,thà làm một độc giả còn hơn làm một người viết,lại thấy mình suy nghĩ kiểu gì mà nông cạn quá chừng,lâu nay cứ nghĩ mình hay ho lắm,ra là cũng tầm thường như những kẻ khác,khoảnh khắc nhận ra điều cơ bản như vầy có chút đau lòng nhưng thành thực mà nói,nhận ra âu cũng là điều may mắn.Ờ thì trong cái ngu ngốc nào chả có cơ may.Thôi thì tự mình an ủi mình vậy.Haizzz.Rõ chán cho mình!

Gần đến sinh nhật Monkey,mình lại chẳng biết nên tặng sách gì,cứ loay hoay giữa hàng đống sách,rồi lại không biết nên mua sách gì.Chuẩn bị trước gần 1 tháng,nhưng rồi đến cận ngày lại rối tung rối mù hoảng loạn chạy đi mua,mình thú nhận với nó rằng đầu óc mình bây giờ già rồi nên hay quên lắm,bảo nó đừng trách,vậy mà nó giận thật.Nhưng mà đầu óc mình hay quên chứ bộ,chứ có phải mình giả vờ quên đâu,năm nay rút kinh nghiệm,lo trước cho chắc vậy.Cuối cùng cũng tìm ra sách nên tặng rồi.Cơ mà nó còn cho mình đọc ké cơ mà,mua về 2 đứa đọc chung.Thích quá chừng,không liên quan chứ có ai tặng sách cho mình thì thú thật mình yêu người đó suốt đời.Tính đăng stt trên fb bảo trai nào mua sách tặng mình,mình sẽ yêu trai đó liền,nhưng ngẫm lại thấy mình nhảm quá nên thôi vậy.

Không hiểu sao có nhiều người kì ghê lắm,cứ nằng nặc đòi đọc thơ mình,mình không thích cho lắm.Mình cứ thấy mấy người đó kì kì,lại dễ dãi trong nhiều mối quan hệ,có ai bạn không thân,mới quen,lại cứ bảo mình gửi thơ qua đọc,lại còn nói đủ thứ,blah blah..Người thì bắt mình tặng thơ,người thì đòi đọc,mình xin chào thua mấy bạn.

Chẳng hiểu sao có lúc mình thấy mình cũ kĩ ghê lắm,như những ngôi nhà cổ ở Hội An,rồi cả góc phố cũng nhuốm màu rêu phong,cái thành phố ấy luôn ám ảnh mình trong tiềm thức.Mình đang nghe "Ru 2" của Nguyên Hà,mình thích những bài chị hát,trầm lắng,mượt mà,thứ ca từ cũ kĩ xen lẫn hiện đại.Buổi tối đi dạo dọc biển là điều mình thích nhất,trong người thấy thoải mái hẳn ra,tiết trời về đêm thật mát,không khí lại trong lành,không ồn ào náo nhiệt như SG và HN,thỉnh thoảng lại viết những điều vụn vặt,cuộc đời cứ thế mà bình lặng trôi.Mình ước gì cả đời mình đều thuộc về biển,với từng cơn sóng,cát và nước.Mỗi ngày lại nghồi thì thầm kể lể,rồi biển sẽ vỗ về và ôm mình vào lòng,bảo "Yên ngoan,rồi sẽ ổn thôi mà".

Mình nhớ P da diết,thích được P ôm,thích được nghe P nói những điều nhỏ nhặt,cho dù là nhảm nhí mình cũng muốn nghe.P,giờ này anh đang ở đâu?đang làm gì?có cười nhiều không?em thực sự muốn biết.P,em đã uống thứ thuốc đắng đót đó rồi,vị đời cũng đắng đót hệt như thế phải không?P,anh đã mạnh mẽ rồi!

P,hôm nay em chỉ muốn về những điều bình thường như thế này thôi,em không muốn viết về buồn thương,càng không muốn nhắc đến chuyện buồn giữa chúng ta.Em muốn hôm nay là một ngày nhẹ nhàng,thật nhẹ nhàng P ạ!

P,em nhớ anh...

15.3.15
8:20 pm

D.A.R

ĐN,ngày...tháng...năm...

"Có đôi khi, chị thấy mình như đang lạc trong những giấc mơ cuộc đời mình, Yên ạ.

Tuổi trẻ nhiều hoang mang quá. Mà cuộc sống thực tại lại nhiều đắng cay. Thành ra, có những ngày chị ngồi lại, chân thật - đối diện trái tim mình - chỉ để khẽ hỏi: hạnh phúc ở đâu? Chúng ta phải làm gì ?

Yên à, thực ra chúng ta còn kỳ vọng điều gì mà suốt những năm tháng qua đi (qua đi) vẫn giữ trong tim mình một mảnh tình (chơi vơi, gầy gụôc).
Đời người có dc mấy lần 20 hồn nhiên bướng bỉnh. Có được mấy dần dốc cạn tình trong tim mà (thành thật) cho đi?

Có những ngày, nhìn vào đâu cũng thấy nỗi cô đơn chạm mặt. HT nhớ e vô hạn. HT chỉ ước có thể ôm em. Khe khẽ dựa vào vai gầy rồi thủ thỉ: Yên, chúng ta phải làm thế nào với sự ngây dại (đến đáng thương) của mình hả Yên?

Bên ngoài, ngày dài sẽ trôi đi.

* Trích : Những lá thư chưa gửi - Yên * "

Chị lại viết cho Yên,những dòng ngắn ngủi.Và Yên lại xót!

Chị nói Yên phải làm gì?Phải làm gì để chị không buồn,để người không buồn,để bản thân Yên thấy mình hạnh phúc.

Chị ạ,cuộc đời con người có rất nhiều sự kiên trì đáng thương,tuổi trẻ của chúng ta là những nông nổi,dại dột và bốc đồng,chúng ta yêu thương một con người và chấp nhận đánh đổi để họ được hạnh phúc,em-đã từng thấy trái tim mình ngưng thở,em cứ nghĩ giây phút đó mình đã chết đi,nhưng không,em vẫn sống,vẫn cố gắng đến phút cuối cùng,dù cho em có đau đớn và mệt mỏi đến mấy,thì,em vẫn phải sống.Hiện thực lý trí lắm,nó luôn tát một cái thật mạnh vào mặt em,và bảo em phải tỉnh lại ngay.Em khẽ cười,mà trong lòng trống không.

Yên không muốn viết những dòng đau lòng ntn nữa,chị,đừng buồn Yên!

11.3.15