D.A.R

ĐN, ngày...tháng...năm...

Gió mùa tràn về, nghe hơi lạnh luồn qua từng thớ thịt vào buổi sớm mai, những ngày cuối cùng của tháng Mười Một sắp qua đi, nhưng lại có những thứ vẫn mãi ở lại. Vĩnh viễn ở lại. Trong le lói một buổi sớm mai nào đó, tôi mong muốn mình có một cơ thể khỏe mạnh, sống một cuộc đời bình thường, ăn những món ăn mình thích, và có thể uống hết một ly Matcha tròn đầy, theo một cách nào đó mà bản thân cảm thấy hạnh phúc. Nhưng hy vọng đó có lẽ còn xa lắm, khi mà hiện thực luôn nhấn chìm tôi dưới đáy ngày, một mình tôi ngồi, hít thở, cười nói và ra sức thở. Có đôi khi, tôi lại hy vọng rằng, trái tim mình sẽ lỗi nhịp ở một phút giây nào đó, trong vô vàn những nỗi đớn đau giữa cuộc đời này. Sống và thở là hai việc khiến con người mệt mỏi, rơi vào bế tắc, xét cho cùng cũng chỉ bản thân mình biết, vậy thôi.

Tháng Mười Hai, có nhiều việc phải làm, có nhiều nơi để đi, nhưng sức khỏe luôn là rào cản lớn nhất. Nếu có ai đó hỏi rằng, điều tôi mong muốn nhất là gì, thì tôi sẽ trả lời rằng, đó chính là sức khỏe. Hôm nay là một ngày gió thốc, tấm rèm mỏng bên khung cửa sổ gió thổi bay phất phơ, nỗi đau đớn trong tôi trỗi dậy, cồn cào, xa xót. Tôi không định hình được mình sẽ thế nào nếu như không có tấm rèm mỏng manh đó, có thể tôi sẽ bị thổi tung, hoặc biến dạng. Rồi cứ thế trôi đi.

Tháng Mười Hai, ký ức lạnh lẽo sẽ lại ùa về,tháng- có cô gái  nhỏ chào đời, cô  vẫn sống với ý nghĩ rằng mùa Đông sẽ đóng băng nỗi buồn, như nhiều năm về trước, giản dị và bình yên.

Waltz In Sorrow lại cất lên giữa đêm, OMV như ủi an tâm hồn. Âu cũng là yên ổn rồi, phải không?
Ngoan, mạnh mẽ lên!

p/s: Tặng em - thiên thần nhỏ của tôi!

26.11.15

Cho những mùa sẽ ở lại trong tim...

ĐN, ngày...tháng...năm...

Năm tháng mỏng như một sợi tơ
Lời hẹn ước xưa giờ đã đi xa lắm
Chúng ta gặp nhau trong vô vàn xuôi ngược
Rồi bước cạnh nhau chung một đoạn đường

Nếu sau này chúng ta gặp lại nhau
Màu mắt anh có còn là màu cũ
Em sẽ nhìn anh bằng ánh nhìn xa lạ
Đốt cháy lòng vào những ngày nắng hư hao

Em sẽ khác và anh cũng sẽ khác
Khi thời gian phủ kín lớp bụi dày
Bài thơ cũ vẫn nằm trong ngăn tủ
Chờ một bàn tay viết tiếp chuyện thăng trầm

Chúng ta sẽ thế nào khi ngắm nhìn những ánh sao
Dưới một bầu trời và hình dung về cuộc đời bởi một góc nhìn khác
Và về những điều khiến tim mình đau nhói
Bởi một bóng hình đã mãi xa xôi...

Em đừng khóc, xin em đừng khóc
Mùa Thu ấy đã sắp phai phôi rồi
Anh không đến và rồi sẽ không đến
Khi chuyện chúng mình chỉ còn là những câu thơ!

   Yên
22.11.15

D.A.R

ĐN, ngày...tháng...năm...

Những buổi chiều tự thấy mình thừa dư, không biết nép vào đâu . Tôi lại trấn an mình, bằng tất cả những hi vọng còn sót lại, đó là khi tôi đến Cloud Garden nhìn thấy sự giao tiếp giữa con người với nhau, bằng sự tô vẽ không sắc màu, lúc ấy ngôn từ lặng câm, im bặt trong cổ họng, tôi không biết phải bắt đầu sự giao tiếp của mình từ đâu, và cũng không biết từ lúc nào ngôn ngữ trở thành thứ vũ khí sắc bén khiến chúng ta thương tổn. Tự nhiên tôi thấy cuộc đời có nhiều thứ rất buồn cười, những ngày nhàn nhạt cứ thế trôi đi, và nỗi buồn trở thành một thứ nấm mốc ăn sâu vào từng thớ thịt, chúng ta có phải sẽ trở nên mục rữa ? hoặc khuyết thiếu đi phần nào đó trên người? Những câu hỏi muôn đời vẫn chẳng bao giờ có lời đáp, giả có, cũng là sự huyễn hoặc của mỗi người. Tôi từng đưa ra câu hỏi cho bản thân, rồi đặt dấu chấm lửng, hoặc bỏ ngang. Chỉ bởi có những điều chúng ta không nên biết thì sẽ tốt hơn, biết rồi lại càng thêm mệt, và mắc kẹt trong đó.

Tôi từng gọi thế giới của mình là thế giới của ốc đảo xa xôi, nơi mà con người không dễ chạm đến, nếu có cũng là sự trôi dạt, lưu lạc tạm thời, và rồi lại ra đi. Thế giới ấy lại trở nên bình lặng như nó vốn có, tôi lại tự vỗ về sự đơn độc của mình, tôi nằm im, khâu lại vết thương đang rỉ máu. Tôi bắt đầu thấy sợ những cơn mộng mị giữa đêm, khi nó nhuốm màu cái chết và bi kịch, tôi mơ thấy rất nhiều đứa trẻ như tôi, những đứa trẻ bị bỏ rơi, bị hất hủi, bị cay độc cho đến khi chết rồi cũng vẫn không thể nào siêu thoát. Bạn có biết nó đáng sợ đến mức nào không?Không, bạn không biết đâu. Tôi chết lặng trong chính giấc mơ hằng đêm, ngay cả thở thôi cũng trở nên khó khăn đến mức muốn tắt thở. Tôi nằm im, bất động.

Ngoan, ngủ đi- Yên!

13.11.15

D.A.R

ĐN, ngày...tháng...năm...

Hạnh phúc vốn dĩ là được nhìn thấy những điều bé nhỏ, giản đơn ngay cạnh bên mình, hoặc ngắm nhìn nụ cười  hạnh phúc miên viễn từ người khác. Là khi xem xong 16 tập của SWP, trong lòng như được an ủi, rất nhiều. Thứ tình cảm từ thuở bé, vốn chỉ là một hạt mầm bé xíu, theo năm tháng, lớn lên, trở thành một cây đại thụ vững chắc, trải qua nhiều biến cố, cuối cùng cũng trở về cạnh nhau- như sự sắp đặt của duyên phận. Ngưỡng mộ âu cũng là chuyện bình thường, phải không?

Khi đang ngồi ở góc đường bên kia bờ, tôi đã nhìn thấy một thành phố khác, thế giới khác lấp lánh ánh đèn và sự chảy trôi chầm chậm của thời gian, là vì muốn một lần quay trở về ấu thơ, ở đó luôn có một nơi ấm áp, sẵn sàng chở che mỗi khi mệt mỏi, muốn tìm về, lại được là mình, cười khi vui, đớn đau, đơn độc có thể tự do khóc, không phải che giấu mệt mỏi như bây giờ. Rồi có những lần tôi nhìn thấy những người quanh mình cười những nụ cười giả tạo giống nhau, họ hít thở chung một bầu không khí, phả ra hơi nước đơn độc. Khoảnh khắc đó thế giới trong tôi chẳng còn chút niềm tin nào nữa, chỉ còn sự trơ khất ở lại, lạc lõng bủa vây.

Hôm qua, L đột nhiên nhắc đến ngày sinh nhật tôi, cũng sắp đến rồi, nếu L không nhắc, tôi cũng chẳng nhớ, đơn giản lắm, bởi trí nhớ tôi không còn tốt như trước nữa, có những chuyện tốt nhất nên quên, sống đơn giản, bình yên thôi thì bản thân sẽ tự khắc hạnh phúc. Tôi không phải là một đứa trẻ tốt, nỗi ám ảnh năm nào thỉnh thoảng vẫn trở về trong mỗi giấc ngủ hằng đêm, chúng khiến tôi không thể thở được, cào cấu tuổi thơ tôi, đè nén tâm trí tôi đến cùng cực sống, chết. Tôi luôn muốn nói rằng mình mệt, nhưng sẽ chẳng ai hiểu và tin điều đó. Tôi co mình trong thế giới của chính tôi.

Ừ, hôm nay là ngày nắng, mà lòng người thì ủ dột, ướt mèm cả lối đi.

13.11.15

D.A.R

ĐN, ngày...tháng...năm...

Hôm nay về lại Wonderlust, ngồi góc quen, nhìn dòng người hối hả trôi dưới phố mà lòng xa lắc lơ. Từ ngày Th có người yêu, cả ba chúng tôi không còn đi cạnh nhau nữa, góc quen ấy giờ chỉ còn mỗi tôi và Mít Rơ Tồ, có điều gì đó đẩy xa Th ra xa chúng tôi, khiến chúng tôi dù muốn đến gần Th, thì thực tế vẫn không thể xóa bỏ khoảng cách ấy. Dạo trước, Mít Rơ Tồ hay gọi điện cho Th mỗi lần muốn rủ cả ba đi dạo hoặc cf cuối tuần , nhưng sau này những cuộc gọi ấy không còn như trước nữa, cậu ấy hay gọi cho tôi, thì lúc ấy tôi mới dám chắc rằng, không phải chỉ tôi nhận ra sự thay đổi của Th, mà cả Mít Rơ Tồ cũng nhận ra điều đó, và khi ấy chúng tôi trôi xa nhau. Tôi không buồn, bởi sau nhiều cuộc gặp gỡ, rồi chia ly, bằng cách nào đó, tôi dần chuẩn bị tâm lý cho những lần gặp gỡ sau này, trong tất cả các mối quan hệ, rằng có duyên sẽ gặp, hết duyên lại sẽ ra đi. Thay vì buồn bã, tôi học cách chấp nhận và buông bỏ. Như thế sẽ nhẹ nhàng hơn rất nhiều. Phải không?

Một cô bé hỏi tôi rằng tôi đã làm gì để vượt qua khoảng thời gian đầy mệt mỏi năm mười chín tuổi, tôi đã không trả lời và lặng im, sau đó vài ngày, tôi nhắn một mẩu tin nhắn nhỏ chỉ với vài dòng ngắn gọn rồi gửi đi. Tôi nghĩ câu trả lời đó phù hợp với cô bé bây giờ. Và vì cuộc đời mỗi người hoàn toàn không giống nhau, tốt nhất chúng ta nên bằng lòng với mọi thứ ở hiện tại, thay vì chiến đấu với chính suy nghĩ lẫn con người mình mỗi ngày, chúng ta nên học cách yêu thương và cho đi nhiều hơn, để bản thân nhận về thật nhiều hạnh phúc.

Cầm cuốn sách có tác phẩm mình trong đó, thật sự rất rất hạnh phúc. Không thể diễn đạt được cảm giác lúc bấy giờ. Thôi thì tự thưởng cho mình niềm vui to to vậy.

Dạo này rất dễ giật mình, dễ xúc động và dễ cáu kỉnh. Không hiểu lý do, chỉ thấy bản thân giống như quả bong bóng, bơm căng quá sẽ lại nổ tung. Là như thế đó!

9.11.15