Chỉ là...

ĐN, ngày...tháng...năm...

1. M nhắn tin chúc mừng ngày 8/3 .

- " Happy women's day my girl".

- " Thanks for your caring. Keep your health". - Tôi rep.

Rồi M nói về việc mới đóng xong cái bàn trong căn phòng nhỏ của mình, M gửi một loạt ảnh cho tôi xem, căn phòng bừa bộn và cả cái bàn mới. M bảo đừng cười anh, vì anh không có thời gian dọn dẹp. Sau một lúc, M lại bảo đợi anh một phút, M sẽ cho tôi xem cái này. Và tôi đợi, sau một phút hình ảnh có chậu cây phong lan màu tím bên cạnh là một bó hoa đẹp đẽ hiện lên, không phải là lần đầu tiên nhìn thấy hoa nhưng có lẽ bức hình có chậu phong lan có sức hút lạ kì, ấm áp và dịu vợi, cộng thêm ánh đèn vàng tỏa ra cho người ta cảm giác bình yên đến lạ. M khoe mới mua nó hôm qua, và đặt trên chiếc bàn mới. Mọi thứ dưới bàn tay khéo léo của M như được khoác lên lớp áo mới. Cũng dễ hiểu thôi. :)

L nhắn tin chúc 8/3, bảo phải vui và cười nhiều, rồi không quên để lại cái ôm, lần nào nó cũng là người chu đáo như vậy.

Đến chị nhắn tin chúc 8/3. Chỉ có vỏn vẹn 4 chữ đã thấy ấm lòng.

- "Happy women's day Yen! "

- " Happy women's day chị ! "- tôi rep bằng icon mặt cười và chúc chị.

Mở zalo, bạn Mr. Tồ chúc một tràng rõ dài

- " Chúc mừng ngày 8/3, chúc cho một nửa còn lại của thế giới thật bình an và nhiều hạnh phúc".

-" Cảm ơn Tồ nhiều, chuyện lạ hôm nay chúc luôn, chắc trời mưa"- tôi rep bằng giọng chế giễu, rồi tặng cho cái icon mặt cười nhăn răng. Hình như T khác đi nhiều rồi. Cũng tốt thôi.

Người cuối cùng là T, thế nào mà mỗi lần tin nhắn tới vào cuối ngày, trong lòng vẫn linh tính đó là T, người năm nào cũng là người nhắn tin cuối cùng, nhưng không bao giờ chúc, chỉ nhắn một dòng ngắn. Vào những ngày đặc biệt trong năm.

- "An Yen, take care".

Mess của T, tôi vẫn đọc, vẫn giữ, nhưng không rep. Chẳng vì lý do nào, chỉ đơn giản là không muốn rep. Vậy thôi.

Tôi tình cờ bắt gặp ĐCCOL ở FHS khi tình cờ dẫn em trai đi mua sách, và rồi tự thưởng cho mình trước ngày 8/3, cầm lên rồi bỗng dưng thấy sao hợp với mình thế này, vậy là mua. Có duyên, có duyên :)

2. Tôi bắt gặp người đàn ông hôm nọ tại góc đường cũ lúc dừng đèn đỏ, vẫn dáng người đen đủi, chiếc xe đạp cũ kĩ nhuốm màu thời gian đã trầy xướt và bạc màu, một số chỗ còn bị rơi ốc vít, trên xe cột rất nhiều bao xách màu đen. Dưới ánh đèn đường người đàn ông càng trở nên mờ nhạt, lại nghe xót xa chạm vào mình. Xon xót.

3. Rốt cuộc thì bản thân nên chọn con đường nào, từ bỏ công việc , niềm vui hiện tại để đến một đất nước khác với ngành mình thích, sẽ tốt hơn đi theo lối mòn như bao người khác không? Mình rất mệt khi phải làm thứ mình không thích, mình thật nhỏ bé, cả đời cũng không thể thoát ra khỏi cái bóng của gia đình. Mình thích tự do làm thứ mình thích, còn ba mẹ lại luôn áp đặt mình vào những thứ bản thân không thích, mình ghét như thế. Mình ghét, mình không muốn. Rốt cuộc thì cuộc đời mình sao cứ để ba mẹ sống dùm hoài vậy. Từ nhỏ đã tự chọn con đường đi cho mình, bây giờ trưởng thành rồi thì một lần nữa lại bắt mình sống theo ý họ, như vậy có quá đáng không. Không ai nghĩ đến cảm giác của mình, chỉ quan tâm đến danh tiếng bản thân. Mình mệt rồi, mình không muốn cố gắng nữa. Mình phải mạnh mẽ, đây là thử thách mà bản thân phải vượt qua. Phải, là thử thách chỉ bản thân mới có thể vượt qua. Tự nhiên lòng chênh vênh lạ. Mệt rồi thì biết tựa vào ai?

Không than, không nói, không khóc, không buồn, không có nghĩa là không đau. Chỉ bởi im lặng thường là lúc người ta phải chịu đựng tổn thương sâu sắc.

Chỉ là người ta vẫn phải kiêu hãnh bước đi.

Chỉ là, cuộc sống vẫn tiếp diễn.

Chỉ là, người ta bắt buộc phải lớn lên.

Và, bước tiếp...


Yên
9.3.16

Chủ nhật...

ĐN, ngày...tháng...năm...

Chưa bao giờ lại thấy tự do như bây giờ, những năm tháng đã qua dường như chỉ sống cuộc đời người khác, còn cuộc đời mình lại bỏ bê, chật chội và tù túng đến độ muốn chạy trốn. Đến độ một cái nhíu mày của họ cũng khiến tâm trí mình bất an, lo lắng, và nghĩ suy nhiều. Vì rằng đã để tâm nên nhận về mình phần nhiều thương tổn, cũng dễ hiểu thôi. Người ta có thể sống nhiều cuộc đời qua nhiều trang sách, phim ảnh, nhưng chỉ có một cuộc đời để sống ở hiện tại, người ta mải mê hít thở, bận rộn với những viễn vông mộng tưởng mà quên mất việc mình chỉ có một cuộc đời . Buồn hay vui, đớn đau hay hạnh phúc rốt cuộc cũng chỉ là những cung bậc cảm xúc mà người ta phải trải qua khi gắn trên mình số phận một con người.

Lần thứ n có người hỏi về cái Azura trong mỗi bài thơ mình hay nhắc, thực tâm Azura vẫn luôn là một ẩn số mà mình vẫn đi tìm, trong khoảng thời gian ấy, mình bị mắc kẹt giữa một thế giới khác, phải mất một khoảng thời gian khá lâu để trở về. Azura là một câu chuyện dài không có hồi kết, về những tháng năm tuổi trẻ nông nổi, dại khờ và mạnh mẽ, can đảm bước đi, dám đương đầu và chấp nhận để trưởng thành. Phần hồi ức đẹp đẽ nhất trong đời người mà người ta đôi lần khao khát quay trở lại, dẫu biết không thể. Và cho đến bây giờ khi người ta hỏi bản thân về Azura rốt cuộc là gì? Thì câu trả lời mình có thể cho bạn chỉ có hai từ: " Ẩn số", bạn và tôi đều là một ẩn số, hãy để chúng ta là ẩn số đặt cạnh nhau, như cách chúng ta trở thành cá thể riêng biệt của đối phương. Bạn sẽ thấy khá thú vị về điều đó. Tin tôi đi! Bạn sẽ không thất vọng đâu.

Mỗi lần mệt là lại lảm nhảm, mệt mà vẫn còn đủ sức càm ràm, không hiểu nhiễm bệnh đó ở đâu nữa.

Bọn trẻ con luôn là những thiên thần nhỏ trong mắt đứa trẻ lớn như tôi.

Bọn trẻ chào tôi và hẹn gặp lại nếu chúng lọt vào vòng 2 English Champion 2016. Tôi cười, rõ tươi. :D

Bọn trẻ nói chúng thích những chú cá ở hồ nước trong trường, ở giữa trồng nhiều hoa súng. Nhìn bình yên làm sao!

Tóm lại, bọn trẻ rất ngoan.

Hết ngày.

Yên
6.3.16

Phía sau một khoảng trời...

ĐN, ngày...tháng...năm...

Cậu ta cứ thế đứng giữa sân trường dưới ánh nắng mát mẻ của mùa Xuân. Mình chưa bao giờ nghĩ sẽ là người lạnh nhạt trước, nhưng rõ ràng lúc đó, có cảm giác nếu như đứng lại, thì cái tôi của mình sẽ bị khuất phục. Mà bản thân lại không cho phép mình làm điều đó. Vậy là chối từ.

Một thời gian sau kì thi, cậu ta được giải nhì, tôi được giải ba. Một lần nữa lại gặp nhau giữa sân trường, lần này chúng tôi đi đối diện nhau, nhưng cũng chính tôi là kẻ lơ trước, lơ đẹp là là đằng khác. Cậu ta khựng lại, níu lấy tay tôi với giọng thỏ thẻ : " Chúc mừng Â". Mình cười khầy, đáp gọn lọn vỏn vẹn ba chữ : " Cảm ơn T". Rồi bước đi. Từ dạo đó tôi thường tránh mặt T mỗi khi tình cờ gặp ở một góc nào đó trong trường, có khi ở thư viện, và cả ở căn tin. Tự nhiên thấy sợ khi đối diện với T, kiểu sợ hết sức vô lý. Nhưng tôi không thể tài nào lý giải cảm xúc trong lòng mình. Mọi thứ như cuộn len, càng gỡ càng rối, muôn đời luôn là tự mình mua dây buộc mình. Rồi lại chẳng thể thoát ra.

Thời gian trôi cái vèo, chúng tôi lên cấp ba, tuy học khác trường, nhưng vẫn còn sợi dây gắn kết bởi những đứa bạn khác. Một lần nữa lại gặp nhau trong hoàn cảnh hết sức ngô nghê, sinh nhật M, chỉ có bốn đứa M vẫn hay chơi , tôi chỉ nghe M loáng thoáng nói, mà tôi chưa từng nghĩ trong số ấy có T, tôi đã hết sức ngạc nhiên khi thấy T có mặt trong buổi sinh nhật hôm đó. Tôi đâm ra lúng túng, vụng về, không dám nhìn thẳng vào đôi mắt T hôm ấy, đó hẳn là một ngày hết sức dài trong cuộc đời đi dự sinh nhật của tôi, tôi muốn nó kết thúc thật nhanh để mà có thể rúc vào đâu đó cho đỡ chênh vênh. Tự nhiên tôi thấy mình ngốc, rốt cuộc thì tại sao bản thân cứ phải chạy trốn một người mặc dù người ta chả làm gì mình , mà hình như bản thân lo xa quá rồi. Trời ơi, chết tiệt. Mặt T ngây ra, thi thoảng nhìn tôi chăm chú, tôi bắt gặp ánh mắt T nhìn mình liền lờ sang nơi khác, tại sao T lại có mặt ở buổi tiệc này, trời ơi rốt cuộc mọi thứ đang diễn ra theo hướng nào đây, hàng đống, hàng tá câu hỏi ở đâu bủa vây lấy tôi, khiến tôi nghẹt thở, càng muốn thoát ra càng bị vây kín. Được một lúc, tôi nằng nặc đòi về, M không chịu, năn nỉ mãi mới được. Rồi giọng H nói lớn, để T đưa  về cho an toàn, buổi tối đi đường nguy hiểm lắm. Lúc đó tôi chỉ muốn ăn tươi nuốt sống cái tên H đáng chết, trời ơi, tôi đã muốn tránh mặt T rồi mà, H nói như vậy chả khác gì bảo tôi đi đào hố chôn mình. Tôi nói bằng giọng lạnh băng : " Không cần, mình có chân, tự đi được". T im lặng, nhìn tôi, H nói thêm : " Cứ để T đưa về", rồi giải thích đủ thứ balh blah. Tôi bực dọc nói lớn :" Đã nói là không cần rồi mà ". Rồi dắt xe bỏ đi một hơi, không nói với ai lời nào. Những thứ về T lúc đó lại hiện rõ mồn một. Như sao ở trên trời, sáng và trong.

Sinh nhật lần thứ 17, tôi nhận quà từ một nơi xa. Nhưng bên ngoài không đề tên người gửi, tò mò, khó hiểu là những từ dùng để diễn tả tâm trạng bản thân lúc ấy. Chưa bao giờ nhận được quà kiểu như này, rồi tôi bóc từng lớp giấy được bao bọc đẹp đẽ, tôi bóc cho đến lớp cuối cùng, một con heo màu hồng bằng thú nhồi bông xinh xắn, bên dưới kèm một tấm thiệp có lời đề tặng: " Chúc mừng sinh nhật Â". Chỉ có năm dòng chữ đơn giản vậy thôi, mà lòng tôi như co thắt, máu dần đông tụ dưới lớp da mỏng manh. Trực giác là thứ hiếm khi phản bội con người, và lần này tôi dám chắc cảm nhận của tôi đúng, là T, chỉ có T thôi. Chỉ có con người ấy thôi, con người khiến tôi muốn chạy trốn. Sau ngày sinh nhật ba ngày, tôi nhận được mess T gửi : " Chào Â, cuộc sống của cậu có tốt không? Lúc cậu đọc được những dòng này, mình đã ở cách nơi cậu sống nửa vòng trái đất, hẳn cậu sẽ ngạc nhiên lắm, mình xin lỗi vì đã khiến cậu khó xử, xin lỗi vì đã không mở lòng với ai, xin lỗi vì khiến cậu ghét mình, xin lỗi vì sự rời đi này. Cậu giữ sức khỏe, học tốt và bình an. Cảm ơn vì sự gặp gỡ của chúng ta, mình rất vui khi được biết cậu, là bạn của cậu. Hẹn gặp lại!".

Con người thường cảm nhận mất mát rõ nét khi rơi vào hoàn cảnh bi thương, mọi thứ chao đảo, rồi rơi xuống. Chúng ta không thể chống đỡ, không thể chạy trốn, không thể diễn đạt câu chữ. Im lặng thôi. Thì ra ký ức của mình cũng đã từng có điều đẹp đẽ như vậy, trong trẻo như vậy, hệt như giọt sương đêm đọng lại trên tán cây buổi sớm mai nào đó. Mọi thứ đều thanh yên và khiết lành, dạo này chỉ thích ôn lại chuyện cũ, và lòng thì thanh thản hẳn ra. Thi thoảng, tắm gội lại tâm hồn, bụi trần vướng nhiều chỉ khiến con người ủy mị, ủ ê, tâm có tịnh thì lòng mới yên. Nhắm mắt lại thấy mình thì ra chỉ cần những điều đơn giản như thế mới biết mọi chấp niệm trên đời đều cần đến lúc phải lãng quên, hoặc thỏa hiệp. Không xóa bỏ được thì học cách thương, điều gì đã qua cho qua. Cứ như vậy mới có thể an tâm mà hít thở mỗi ngày.

Thi thoảng, số lạ từ bên kia bờ đại đương gọi về, lòng lại xa lơ. Có khi là số của M, có khi là số của T. Vẫn là cuộc gọi nhỡ, hình như T và mình muôn đời duyên phận chỉ dừng lại ở năm mười bảy tuổi. Và chẳng thể trở lại được khoảng thời gian năm đó nữa, mặc cho thời đại công nghệ thông tin phủ sống rộng rãi và hiện đại đến đâu, thì vẫn có những điều đã dừng lại ở đấy, mãi mãi.


" Cảm ơn cậu, T. Cậu bây giờ thật khác với những gì mình cảm nhận trước kia. Mình sai rồi, xin lỗi vì đã không dám đối diện với tình cảm của mình, xin lỗi đã né tránh cậu. Hy vọng chúng ta sẽ gặp lại vào một ngày đó không xa."...

Ấn nút send, màn hình máy tính hiển thị dòng chữ thư đã gửi. Từ đó về sau, mọi thứ lại về đúng vị trí của nó. Như chưa từng có lời nào được thốt ra bởi những con người nào, cuộc gặp gỡ nào. Như là khoảng trời nhỏ, có nắng ở phía sau.

Là tôi, từ chối tình cảm của một người, cũng là tự mình đánh mất tình cảm ấy. Âu cũng là số phận.


p/s: Dạo này thích sưu tầm ảnh lạ kì. :)


Yên
3.3.16

Old things part 2

ĐN, ngày...tháng...năm...

Biết nhau từ lần đó, về sau cậu ta hỏi tên, học lớp nào, sao chẳng bao giờ gặp mình ở trong trường, mình cười bảo sao cậu ta học chuyên Toán mà ngốc thế, trường học rộng lớn là thế, nếu có gặp cũng chỉ lướt qua nhau, mà hồi đó mình là con bé khá khép kín, lại không có gì nổi bật, làm gì có ma nào biết đến. Huống gì cậu ta là sao ở trên trời, mình là kẻ phàm phu tục tử làm gì dám mơ mộng, chỉ ngắm nhìn thôi. Nghe mình nói câu ấy cậu ta có vẻ e ngại, rồi bảo đừng nói như thế, cậu ta cũng chỉ là do siêng năng mới được như vậy. Mình phì cười, ai cũng siêng năng như cậu thì chắc đều thành thiên tài cả. Đó là câu nói mình nhớ nhất lúc ấy.

Mùa Xuân, vạn vật tươi đẹp, muôn hoa đua nở, trời đẹp lạ. Kì thi học sinh giỏi thành phố năm đó, mình nằm trong đội bồi dưỡng Tiếng Anh đi thi, cậu ta cũng vậy. Trước ngày thi nhà trường tập trung mỗi đội và dặn dò những điều cơ bản trước khi xuất phát. Lúc về, một bàn tay đập nhẹ lên vai mình : " Này! ". Mình quay lại, thì thấy người quen, mình cũng cười cười, nói vài ba câu xã giao. Cậu ta mắt chữ o miệng chữ a có vẻ ngạc nhiên : " Ủa, cậu cũng đi thi hả? ". " Ừ, cậu được đi thi chả lẽ tớ không được?" - Mình nói với giọng mỉa mai.
- Nhưng lần trước cậu không nói với mình về chuyện này

- Tại sao mình phải nói với cậu?

- Thì...dù sao cậu cũng phải nói chứ!

- Mình thích những điều tự nhiên nhất - Mình bình thản đáp.

Cậu ta tỏ vẻ khó chịu, mình nói tiếp...

- Chúc cậu thi tốt! Tạm biệt.

Rồi mình bước đi thật nhanh, mình đã không nhìn lại, mặc cho cậu ta ngơ ngác giữa sân trường.

p/s: To be continued part 3...


2.3.16

Old things....

ĐN, ngày...tháng...năm...

Hồi học cấp hai, rất thích một bạn nam ở lớp bên cạnh, bạn ấy nằm trong đội tuyển học sinh giỏi Toán của trường, đẹp trai, cao ráo, chăm học, dĩ nhiên xung quanh bạn ấy không thiếu những bóng hồng vây quanh, nhưng bạn ấy chẳng mảy may để ý. Vẻ bên ngoài lạnh lùng và có phần ngạo mạn khiến bản thân có chút không ưa, lúc đầu chỉ đơn thuần là thích, nhưng càng về sau, đặc biệt là khi nhìn thấy bạn ấy đối xử không tốt với N - người bạn học chung lớp với cậu ta. Rồi dần dần mình đâm ra ghét, lúc đó mình đã nghĩ cậu ta nghĩ cậu ta là ai, dù có học giỏi đến đâu mà tính tình không ra gì cũng là đổ bỏ đi, huống gì Bác Hồ từng nói người có tài mà không có đức cũng là người vô dụng, bản thân vốn quan niệm điều đó từ nhỏ, khi học môn đạo đức, bài học vỡ lòng đầu tiên cho đến giờ vẫn còn hằn sâu trong tâm trí. Mọi hình tượng đẹp đẽ về cậu ta dường như sụp đổ, lòng có buồn cũng như gió thoảng qua, vậy là thôi để tâm.

Ít lâu sau, lớp mình có thêm một bạn nữ chuyển đến, bạn ấy dễ thương, có duyên, tính tình vui vẻ và đặc biệt bạn ấy vẽ rất đẹp. Mọi thứ ban đầu chỉ là những đồ vật bình thường khi đến tay bạn đều trở nên đẹp đẽ và sinh động lạ kì, mình thực sự ngưỡng mộ bạn. Trái đất thật nhỏ, không hiểu trời xui đất khiến thế nào, con trai trong và ngoài lớp đều rất nhiều, chưa kể tất cả số nam sinh trong trường. Bạn ấy ai không thích lại đi thích cái tên đáng ghét nằm trong đội Toán ấy, một lần nữa mình lại thấy khó chịu trong lòng, dĩ nhiên không phải đố kị hay ghen ghét gì, có điều sao đứa con gái nào cũng đâm sầm vào cậu ta như vậy, rõ ràng cậu ta là kẻ không tốt, lại cao ngạo, có gì hay ho cơ chứ, mình đã nghĩ như vậy trên lúc đạp xe về nhà.

Thời gian sau, trong lúc ngồi nói chuyện với bạn nữ chung lớp, tình cờ mình thấy nhiều tranh vẽ cậu bạn lớp bên. Mình đơ mất vài giây, rồi cũng hoảng hồn lại. Cô bạn kia nói rằng rất thích cậu ta, nhưng đã tìm đủ mọi cách để có thể lọt thỏm vào mắt cậu ta dù chỉ là một tia hi vọng nhỏ nhoi, cô bạn đã cố gắng học tập rất chăm chỉ để có thể xứng đáng đứng bên cậu ta một cách đường đường chính chính. Thế nhưng mọi thứ đều bất lực và không có chút hi vọng nào. Trong lòng mình xuất hiện nhiều suy nghĩ rất buồn cười, chỉ là không dám biểu lộ ra bên ngoài, vì sợ cô bạn buồn, và cũng vì để trong lòng sẽ tốt hơn. Mình là đứa không giỏi trong việc an ủi người khác, nhưng rất sợ nhìn thấy người khác buồn lòng, nên cũng cố an ủi cô bạn vài câu, nhưng mọi thứ không khá hơn tẹo nào. Có khi tệ hơn, hoặc vô phương cứu chữa.

Mùa Đông tháng mười hai, trời lạnh tê tái, cái lạnh cắt da cắt thịt khiến người ta co ro trong lớp áo lạnh dày, trên đường đi học về, đến ngã tư đông đúc người, mình chuẩn bị rẽ, thì đằng trước mình một người phụ nữ đang đạp xe chở nhiều củi khô trật tay lái liền ngã nhào xuống đường. Mình hốt hoảng dừng xe chạy đến đỡ, số củi rơi tung tóe trên đường, chiếc xe ngã còng kềnh, bị móp méo nhiều chỗ, chưa hết bàng hoàng thì bên cạnh mình đột nhiên xuất hiện một giọng nói trầm khàn : "Cô có đau chỗ nào không cô? ", mình đơ mất 1 phút vì giọng nói ấy, ngước mắt lên thật không thể tin nổi. Là cái dáng vẻ ấy, giọng nói ấy, là cái tên cao ngạo ấy, hóa ra tên đó vẫn còn chút hình tượng để cho mình nghĩ lại. Dìu người phụ nữ đứng dậy một cách chậm rãi ,rồi thu nhặt tàn cuộc, người phụ nữ không ngừng cảm ơn chúng tôi và mỉm cười bằng nụ cười hiền dịu. Chúng tôi biết nhau từ lần đó, oan gia ngõ hẹp. Haizzz....

p/s : part 1, old stories in my childhood. To be continued......See u soon part 2.

1.3.16