흔들리는 꽃들 속에서 네 샴푸향이 느껴진거야~

I felt the scent of your shampoo in the swaying flowers
Did you just pass by? I looked back but I just saw other people
Almost home, I’m just looking at my phone for no reason
Should I call you? I try gaining courage but I’m just in regret

While I’m walking, it’s always like this
Should I tell you I always look at you, I always wait for you?
I’m in front of your place, like this
Should I say I called you because I missed you?

I felt the scent of your shampoo in the swaying flowers
Did you just pass by? I looked back but only my heart grows busy

While I’m walking, it’s always like this
Should I tell you I always look at you, I always wait for you?
I’m in front of your place, like this
Should I say I called you because I missed you?

I wonder which season will allow me to run into you
Will I just long for you, only wait for you while looking at you
And not be able to say anything?

While I’m walking, it’s always like this
Should I tell you I always look at you, always think of you?
I’m in front of your place, sometimes waiting, sometimes passing by then waiting again
This street filled with flowers makes me miss you tonight

While I’m walking, it’s always like this
Should I tell you I always miss you, I always wait for you?
I’m in front of your place, like this
Should I say I called you because I missed you?

About Spring

Spring 2020.

Kang có chuyến bay đến DN. Kang biết nhiều Tiếng Việt, dĩ nhiên là những câu chữ ngắn.

Lần đầu tiên tôi nhìn thấy Kang, tôi đơ mất 5s để định hình , người đàn ông 30 tuổi xuất hiện trong bộ vest lịch lãm, nước da trắng với khuôn mặt điển trai.

Sau khi đi ăn, chúng tôi đến quán coffee gần hotel phi hành đoàn Kang ở. Và trò chuyện.

Chúng tôi nói chuyện rất lâu, với đa dạng chủ đề.

Lần đầu tiên Kang chở tôi đi xe máy, khá là bất ngờ khi Kang yêu cầu đc đèo tôi. Và cuối cùng chúng tôi cũng đến nơi.

Buổi đêm mơn trớn lạnh, phả vào mặt từng cơn.

Ngày tàn.

P/s : Tôi thích những cây cầu ở Busan lạ, nhất là khoảnh khắc ngắm nhìn chúng về đêm. Khi ấy tôi mới là tôi của chính mình.

Youth!

Feb, Spring in 2020.

Một ngày nhìn lại đứa bạn thân suốt mười bốn năm, tôi bất chợt nhận ra rằng nó đã trưởng thành rồi. Kết hôn và có gia đình mới. Riêng tôi, vẫn ngẩn ngơ ở vùng trời đôi mươi chẳng thể thoát rời, tôi vẫn nhớ chúng tôi của những ngày xa xưa đó. Như một đứa trẻ, không muốn rời đi. Mặc thời gian trôi.

Hôm nay, một người bạn khác gửi cho tôi tấm hình có mặt tôi của năm hai mươi, tấm hình có bốn đứa, nay chỉ còn ba, một đứa đã vĩnh viễn ra đi, về thế giới vĩnh hằng . Tôi một lần nữa lại nghe mất mát chạm vào mình, nhưng đã thôi xa xót. Chỉ là bình thàn mà đi qua.

Bạn mất đứa con đầu lòng, tôi biết bạn đau lòng. Nhưng không biết phải an ủi thế nào . Nhân duyên giữa cha mẹ và con cái lắm lúc cũng mong manh như thế. 

Thế nên thôi. 

Let's rest in peace

Spring 2020.

Bạn mất rồi, trời cao lại xuất hiên một vì sao mới. Có ngước mắt cả ngàn lần, cũng ko tìm đc bạn là ngôi sao nào trong hàng vạn đốm sáng lung linh ấy. Chỉ có thể dõi theo, và nguyện cầu như thể bạn vẫn sống mới đâu đây thôi.

Bạn mất rồi, có tin đc ko cơ chứ? Ngay cả cơ hội đc gặp bạn lần cuối, cũng ko có. Vậy là cuối cùng, bạn đã yên nghỉ rồi. Có những chuyện thật khó chấp nhận, bình thản trước đớn đau thì ra là như vậy. Chỉ là sự trống rỗng mênh mông từ ngày này sang ngày khác.

Chúng ta của những năm mười tám đã đi đâu? Một ngày nhìn lại, đã không còn ai nữa. Mất mát một lần nữa chạm vào tim. Tận cùng của nỗi đau thì ra là khô khốc.

Và mình là thực thể phủ đầy bụi, bình thản đón nhận, bình thản bước đi.

Bạn mất rồi, ngay cả giây phút tiễn đưa cuối cùng, mình đã ko ở đó.

Ngay cả lời xin lỗi sau cùng, mãi vẫn ko thể thốt ra. Chỉ có cái lạnh tê tái xuyên qua tim.

Ngủ ngoan V, cuối cùng cũng xong một kiếp rồi. Từ bây giờ, chỉ có bình yên thôi!

Let's rest in peace- V.

Spring

Huk nói " Anh muốn nhìn thấy mái tóc bạc của em, muốn nhìn thấy nếp nhăn trên khóe mắt của em, và muốn nhìn em già đi". Mắt See Ri nhòe đi trong tiếng nấc.

Huk nói " Anh muốn ở lại đây, không muốn trở về nữa, muốn kết hôn và sống cùng em, cùng nhau có những đứa con, sống cuộc sống bình yên". Mắt See Ri vẫn ướt.

" Em thích con gái".

" Anh lại thích song sinh".

" Nếu vậy em lại càng không muốn tỉnh". See Ri nói khi uống đến chai Soju cuối cùng.

Cõi lòng như được ủi an, khi nghe đoạn hội thoại đó.

Ngày cuối cùng cũng khép lại trong nỗi chơi vơi.

 Mệt nhưng ko thể nói thành tiếng, viết thành lời.

Nhiều khi con chữ cũng bỏ mình đi. Nước mắt vẫn auto chảy ko vì lý do gì. Hệt như mình là đứa cuối cùng bị bỏ lại trên thế giới.

Nghĩ thật buồn cười. Tận cùng chỉ là sự trống không.

Singapore

ĐN , ngày...tháng...năm...

Singapore tiễn chúng tôi bằng một cơn mưa ngập trời trắng xóa. Cảm giác thật thê lương.

MRT không có sự cô đơn , chỉ có sự hừng hờ xượt nhẹ qua vai. Rát buốt.

Là những ngày Victoria st bình yên như vốn có. Những buổi chiều thênh thang dạo bước không vướng bận.

Khi mọi thứ trở nên quá ngột ngạt. Tốt nhất chúng ta nên tìm cách bỏ trốn. Thế thôi.

Bây giờ đã gần cuối tháng Năm , nhưng anh vẫn chưa đến. Lời hẹn ước cũ đã đến lúc xóa bỏ rồi.



20.05.18

Seoul

Đà Nẵng...ngày...tháng...năm...

Em mệt rồi , Shin!

Hóa ra tận cùng của mạnh mẽ lại là sự cô đơn vô cùng. Em không còn thấy chính mình nữa , em tự gập mình ở những lối quanh co.

Rồi em lại thương chính mình. Khi nghĩ về anh. Bốn năm trước người đàn ông em yêu khi ấy cũng giống như anh , bốn năm về sau em lại yêu anh , một người giống như người của bốn năm về trước  , người ấy yêu tự do, anh cũng như thế. Người ấy là khoảng trời xa xăm , nơi mà em không thể chạm đến . Còn anh có thể chạm đến nhưng lại không thuộc về ,  thế giới của em không giống với thế giới của anh. Nhưng em đã thôi tự vấn mình bằng những vụn vặt đa mang , bởi em biết bệnh cũ em sẽ lại tái phát. Em chỉ còn cách khép mình trước những bình minh.

Mỗi ngày em đều tự hỏi mình rằng hôm nay anh thế nào , có ổn không , công việc chắc hẳn bộn bề và đầy mệt mỏi. Seoul đang mưa hay nắng ?

Thật ra, em đã tự viết cho mình một kết thúc rồi Shin à, em biết chúng ta rồi cũng sẽ đi những về những khoảng trời không nhau. Anh rồi sẽ trở thành một ai đó trong cuộc đời một cô gái nào đó. Không phải em.

Em chấp nhận. Chỉ cần anh hạnh phúc. Bình an. Và...vô vàn những ấm yên khác.

Đà Nẵng nhớ Seoul.

Yên
17.03.18

Weary day...

Đà Nẵng , ngày...tháng...năm...

Về nhà cũ , rốt cuộc thì sau nhiều năm , từ bao giờ em không còn ngồi xuống nghe tim mình tỉ tê , lên tiếng . Và cuối cùng , sau nhiều năm  , em một lần nữa lại trở về nơi này. Không làm gì , chỉ là muốn vớt vát một điều gì đó , về những con người từng ghé ngang đời mình , rồi trôi hút. Em , không còn muốn nhìn thấy mình trong một hình dung mộng mị khác , như thế giới em tự vẽ cho mình. Anh chỉ còn là ảo ảnh một thời em chôn giấu, em nghĩ về , em trân quí. Thế nhưng thế giới của em , anh vĩnh viễn không thể hiểu được. Ừ , em thừa nhận , anh vẫn ở đó , dù tình cảm không còn. Nhưng ở một thời khắc nào đó , em mỉm cười với tình cảm của chúng ta.

Năm mười tám tuổi , em đã chứng kiến những sự đổ vỡ quanh mình , em co mình trong sợ hãi . Em mặc nhiên khép lòng dẫu có bất kì ai nói tiếng yêu thương em, em nhìn họ với ánh nhìn xa lánh, em thờ ơ, em cố chấp, em trôi tuột vào hư không chỉ có bóng đêm là bạn.

Bất kì mỗi một mối quan hệ trong cuộc đời này đều không dành cho em. Em là một em khác , em có một thế giới với nhiều nỗi trầm tư , bi ai thống khổ. Thế giới mà khi đối diện với chính mình , em thấy những quanh co giằng níu , một bản ngã với nhiều đan xen phức hợp , rồi em lại bất lực với chính mình . Em khi ấy đã ước , giá bản thân đơn giản hơn thì mọi chuyện đã khác lắm rồi.

Nhưng mà bây giờ , khi em nhìn thấy Shin, trái tim của em một lần nữa lại xao xuyến. Mộng tưởng về người đàn ông của cuộc đời em một lần nữa lại hiện về , như từng cơn sóng ngầm da diết. Em lại nhớ Hàn Quốc một cách sâu sắc. Em chỉ muốn mùa đông năm nào đó sau này , có thể nắm tay Shin ngay thời khắc tuyết đầu mùa rơi, và em sẽ nói với Shin " Hãy trở thành người đàn ông của cuộc đời em , một cách nghiêm túc". Shin khen em cười xinh , thích em để tóc mái, thích nhìn thấy em cười. Còn bảo không muốn thấy em buồn. Shin với em , hai con người xa lạ trở thành thân thuộc từ lúc nào , em thật sự không biết. Chỉ biết khi em mơ màng trong cơn đau đầu dữ dội, anh ấy đã nói " Anh nhớ em ...anh nhớ em...anh nhớ em..."

Chếnh choáng trong em , một cơn say. Giữa những ngày Đà Nẵng bỗng dưng trở lạnh và ảm đạm lạ kì.


Em đang mơ phải không , Shin...


Em. Yên. Enna. Và là Ân của tuổi 25.

Thênh Thang...

ĐN , ngày...tháng...năm...

Tháng mới với một công việc mới . Mọi thứ vẫn chạy theo một lộ trình nhất định. Đâu đó là những mối bận tâm không rõ lý do cũng như nguồn gốc. Chỉ thấy mình như một chiếc lá ngả màu nhàu nhĩ cố gắng sống tốt cuộc đời mình. Mặc cho giông bão có ghé ngang và đôi khi lạc trôi đến xứ sở nào đó  , và theo một lẽ nào đó , chúng ta phải gạt bỏ những điều hư phai xấu xí để chiến thắng phần người đã cũ cùng với năm tháng . Khi ấy tôi lại tự ru ngủ mình bằng những triết lý cũ kĩ giúp tôi đi qua miền bão nổi. Đen hay trắng, vàng hay đỏ thực chất cũng chỉ là những gam màu nguyên sơ , thuần khiết , chí ít chúng không bị tô vẽ hoặc nhầm lẫn với bất kì gam màu nào. Giống như nỗi buồn của tôi.

Bạn sắp đi du học ở Ca , tôi không buồn cũng không vui. Chỉ thấy xung quanh mình vẫn hoài hoang hoải một khoảng trống không thể lấp đầy. Tôi của năm 24 tuổi khô khốc một ánh nhìn với nỗi niềm bán không ai mua. Cứ như thế tôi tự trôi trong thế giới của chính mình.

Trong bóng tối , tôi tự cắt lát tôi.

Một tôi , mắc nợ ngày.

Thênh thang.



Yên
31.07.17

Có những ngày như thế...

ĐN...ngày...tháng...năm...

Sáng thức giấc với hơi thở yếu ớt , đầu óc tê liệt vì giấc ngủ trầy trật, không sâu. Thì ra có những ngày lòng người và màu trời lại hợp nhau như thế. Xám xịt và thê lương không một ánh nhìn. Tuyệt nhiên chỉ muốn chạy trốn cùng nhau. Rũ bỏ mọi âm thanh kể cả con người. 

Tôi bắt đầu nghiện nhạc của Trần  Lê Quỳnh , từng câu chữ như thấm vào từng tế bào thần kinh u uất. Kể cả chất giọng của Hy cũng chất như con chữ của Nguyên Hà, mỗi lần nghe là một lần thấm. Giai điệu lẫn ca từ như vỗ về những bất an vốn có  , ru ngủ những hoang hoải trong lòng. Như một liều thuốc an thần chuyên đặc trị cho những kẻ sinh ra đã là niềm buồn trong cuộc đời người khác. Chỉ là thi thoảng vẫn tự ủi an mình , mỉm cười với đời và cô độc bước đi.

Tôi chia tay M như một sự chạy trốn. Bởi tôi biết cho dù có cố gắng đến mấy tôi cũng không thể yêu M , thứ tình cảm chỉ có ở P và nhiều nuối tiếc như N. Thứ tình cảm chỉ cần cho đi mà không cần nhận lại. Sự rung động tự nhiên ấy có lẽ chỉ có ở 2 con người đó, nó không dành cho M. Dẫu tôi biết như thế là bất công với M , nhưng M vốn chỉ là một người lạ vô tình va phải tôi trong cuộc đời này , như những gã con trai khác. Sẽ không có gì thay đổi nếu chúng tôi không gặp nhau , chí ít là thứ tình cảm M dành cho tôi khiến tôi ngột ngạt. Và với bản tính của mình , tôi biết tôi không yêu M như M yêu tôi. Có những mối nhân duyên như là rủi ro của số phận. Dù sao vẫn là không nên gặp nhau ở kiếp này để có thể an nhiên bước đi.

Có những ngày trời chiều lòng người ghê gớm. Ngồi gõ từng chữ mà lòng thấy thênh thang. 

Yên

23.07.17

Có những ngày chỉ biết lặng im...

ĐN , ngày...tháng...năm...

Chị yêu một người đàn ông suốt bảy năm. Để rồi cuối cùng chị bất lực đến cùng kiệt chọn cách lên chùa sống. Rũ bỏ mọi sân si ở đời , tránh xa con người , tị hiềm, hơn thua được mất. Lần thứ n tôi được nghe kể về tình yêu xung quanh mình. Thứ tình cảm chỉ mang lại niềm đau cho con người, Hơn là hạnh phúc. Cánh cửa lòng người mặc nhiên khép. Khi không còn bất kỳ ý niệm nào.

Có những ngày mỏi gối chùn chân. Tôi lại ngồi lại bên đời nhìn những quẩn quanh trôi qua mình. Chậm rãi nhìn cuộc đời trôi. Từ lâu tôi chọn cách chạy trốn phần bản ngã cũ kĩ của mình, như không nghe , không thấy , không cảm nghĩa là sẽ không còn thấy đau lòng trước những đớn đau. Tôi mặc nhiên phớt lờ từ chối tất cả những sự lắng nghe quanh mình để rồi khi bắt gặp những điều giản đơn giữa đời thực. Lòng tôi chợt chùng xuống. Có điều gì đó tan ra, rồi rơi vỡ. Tôi tự hỏi đâu mới là mình giữa những chênh vênh không bến bờ nương náu. Đâu mới là mình sau vẻ bên ngoài tư lự và một trái tim nhạy cảm , lắm bất an. Thì ra tôi đáng thương như thế!

Có những ngày chỉ muốn ngủ vùi. Nước mắt có rơi cũng tự rơi rồi khô hẳn.

Mặc nhiên đi về dưới một thành phố suốt bốn mùa mưa nắng, chỉ có trái tim vẫn rưng rức mỗi khi nghĩ về quãng đời đã cũ có N. Có H.

Chỉ là đôi chân chỉ có thể tiến về phía trước mà không thể lùi.

Thế thôi.

Yên
24.06.17

D.A.R

ĐN , ngày...tháng...năm...

Tôi của năm hai mươi ba tuổi mắc kẹt trong những nỗi buồn không tên. Tôi nhớ N của năm mười tám tuổi vẫn hay nói : " Mùa Đông trời lạnh lắm , A nhớ mặc nhiều áo vào". Thứ tình yêu sáng trong của tuổi học trò ấy , người con trai tên N đó vĩnh viễn trở thành niềm ray rứt đến trọn đời. Giá có thể tua lại quãng thời gian tươi đẹp đó. Hẳn mọi thứ sẽ khác đi?

Sống càng lâu lại thấy cuộc đời nhàn nhạt. Chan chát , thế mới biết đớn đau khiến con người trở nên mụ mị, sạn chai trc những tủi hờn mê mải. Như cái cách bạn lặp đi lặp lại ca từ cũ : " Giá chúng ta có thể sống khác đi".

19.06.17

D.A.R

ĐN , ngày...tháng...năm...

Dạo này thấy mình quanh quẩn toàn những thứ đâu đâu. Bỏ qua những thứ vụn vặt khác, thấy mừng vì cuối cùng bạn cũng đã tìm thấy người đàn ông thuộc về duyên phận của mình . Lòng có chút nắng nơi xa.

Bạn bảo : " Sai lầm của một người là lầm tưởng vị trí của mình trong lòng người khác". Mình đọc rồi đầu óc lại xa lơ.

Mình chỉ muốn tua nhanh đến tương lai, quãng thời gian mình có thể thực hiện ước mơ của đời mình. Sống cuộc sống bản thân mong ước. Cuộc đời gói gọn trong vô vàn những điều giản đơn khác.

Yên
17.06.17

D.A.R

ĐN , ngày...tháng...năm...

Hai ba năm qua vẫn tự mình vỗ về lấy chính mình , lặng lẽ ôm vụn vỡ ngược xuôi khắp thành phố. Chỉ muốn yên an.

Cuối cùng cũng tự mình găm vào tim mình một nhát, Tê liệt. Thế mới biết cuộc đời con người có rất nhiều sự cố chấp đáng thương khác.

Mùa Hạ ngột thở đến mức chỉ muốn bốc hơi.

Ngày dài.

06.17.

Lời trăn trối cuối cùng...

ĐN , ngày...tháng...năm...

Tôi là một bản ngã đã cũ mèm , già nua cùng năm tháng. Chỉ là thi thoảng tôi tự cho mình vẫn còn trẻ con.

Tôi là một cô gái , có gương mặt thơ trẻ. Lớn lên bằng những nỗi đau.

Tôi là một đại lộ cô đơn không ánh đèn , còi xe và tín hiệu. Tôi trôi trong chính thế giới của mình. Như một niềm viên miễn.

Nỗi đau ít khi làm khó tôi. Chỉ là tôi hay tự làm khó mình. Cũng tàn nhẫn như cái cách tôi đối diện với chính bản ngã của mình , hằng đêm.

Người ta nói tôi là căn phòng khóa trái cửa, tuyệt nhiên chẳng thể chạm đến. Tôi cười , bằng nụ cười chua chát xót xa.

Tôi là một dấu chấm nhỏ nhoi khi P kết thúc lời cuối : " Đừng đau".

Và cứ như thế tôi đã tự để mình nằm sau dấu chấm khô khốc của P. Như lời trăn trối cuối cùng.


Yên
28.05.17

D.A.R

ĐN , ngày...tháng...năm...

Cuối cùng thì những giấc mộng dài về người cũng khép lại. Không còn những giấc ngủ chơi vơi và mệt mỏi. Không còn những nghĩ suy về việc rời bỏ người. Cuối cùng chúng ta vẫn lạc mất nhau.

Chỉ ước cuộc đời mình có thể sống khác đi. Như mùa Hạ của những năm mười tám đôi mươi ấy, có thể thức dậy mỗi ngày với niềm hân hoan tột độ, nhìn thấy một bông hoa hé nở mà an nhiên mỉm cười , màu trời hôm ấy xanh một xanh rất khác

Và chúng ta có thể khác đi.

14.05.17

Rồi sẽ có ai đó thương em...

ĐN , ngày...tháng...năm...

Lâu rồi, không đụng đến con chữ. Năm tháng mỏng manh. Thanh xuân chóng tàn.


Tình yêu năm mười tám tuổi mộng mơ một về một người đàn ông cao lớn , ấm áp, vững chãi như cha. Vượt muôn trùng sóng gió để bảo vệ người con gái anh ta yêu , đặt ra rất nhiều hình tượng lẫn kì vọng . Thế giới lúc đó thật đẹp xinh. Thế rồi đi qua rất nhiều nông nổi , được mất của tình cảm mới nhận ra rằng họ không thuộc về thế giới của mình. Khoảng trời nào cũng quá đỗi xa xôi. Vậy là xóa.

Tình yêu năm hai mươi tuổi ước mong một người có thể chở che, làm điểm tựa yên bình . Và rồi có thể nắm tay nhau đi qua bốn mùa giông bão.

Tình yêu năm hai mươi tư tuổi đơn thuần chỉ là cảm giác được đối phương chấp nhận những khuyết thiếu vốn có . Có thể dễ dàng cảm nhận niềm hạnh phúc giản đơn ẩn sau những điều vụn vặt , bé nhỏ. Có thể chấp nhận người con trai cạnh mình với điều dung dị nhất. À thì ra tình yêu của tuổi trưởng thành là như thế.

Nhớ P ngày xưa từng nói : " Rồi sẽ có ai đó thương em , rồi em sẽ quên anh". Mình lúc đó rõ ràng biết rất rõ , nhưng một mực khăng khăng đến mức cố chấp và nói : " Em sẽ không quên anh". Mình của năm hai mươi mốt tuổi đã mang trong mình một sự cố chấp nghe có phần phi lý , lại chiến thắng. Rằng ai cũng phải sống tiếp cuộc đời mình. Như mùa Xuân năm đó, mình chọn cách rời khỏi cuộc đời người đàn ông đó. Như để bảo vệ sự thương tổn cuối cùng.

Ừ thì rồi sẽ có ai đó thương em. Như Anh Khang có viết trong tập sách mới ra.

Yên
02.05.17

Cho thanh xuân chóng tàn

ĐN , ngày...tháng...năm...


Mỗi một mùa hè lại nhớ Summertime Sadness , nhớ Trần Hiếu Chính , Lâm Tĩnh và Trịnh Vy. Càng không thể không nhớ Cảnh Cảnh , Dư Hoài . Thanh Xuân của họ đẹp đến thế. Thanh Xuân của mình cũng vì họ trở nên đẹp đẽ lạ kì.

Dạo này cứ hay ngân nga ca từ cũ , rồi lại lọ mọ bật nhạc ra nghe. Và hát theo. Hạnh phúc đơn giản thế thôi.

Dạo này, thấy lòng mình đôi khi trống hoắc. Tự mỉm cười với chính mình rồi lại tiếp tục bước đi.

Dạo này thèm ngủ , nhưng lúc nào cũng bị đánh thức sớm hơn. Và đi ngủ muộn hơn vì tên Martin đáng chết.

Dạo này không cày phim Hàn như trước, thấy mình có chút khô khan. Cũng không làm thơ, viết chữ này nọ. Thật chán cho bản thân con mèo lười như mình.

Càng lớn càng không hiểu nỗi mình, Dẫu trong lòng có vô vàn vết thương mãi chẳng lành. Thì một lúc nào đó vẫn thấy mình may mắn. Làm một con người thật mệt mỏi , nhất là trưởng thành lại càng mỏi mệt thêm. Đời người được mấy mùa nông nổi. Sao cứ phải chênh vênh?

Đà lạt -  chúng ta có hẹn với nhau tháng Bảy mùa này.

Nhớ nhé em. Ước mơ dịch chuyển lại dấy lên trong lòng như từng cơn sóng.

Mùa Hạ năm đó , người đàn ông đó đã từng nói : " Nhất định em sẽ gặp được người đàn ông khác thay thế vị trí của anh". Rồi họ bước đi. Không một lần ngoảnh mặt. Cô năm đó vẫn cứ thể nhìn về phía anh lặng lẽ. Không ồn ào. Chỉ lặng lẽ, sự lặng lẽ như hàng ngàn mũi kim từng ngày từng giờ bào mòn cõi lòng bé nhỏ. Một mình lẳng lặng ôm thương đau cứ thế bước đi. Mặc cho Hạ về, Đông sáng, Xuân đến. Việc đau dai dẳng còn đáng sợ hơn hàng trăm ngàn lần vết thương đau một lần. Như cái cách cô nói với L về anh. Đôi khi cô sợ sự lý trí của mình như một tên sát nhân máu lạnh đứng nhìn vết thương túa máu, nhưng chẳng thêt làm được điều gì khác ngoài việc ghì chặt mình và đứng nhìn, Mặc cho cơn đau bỏng rát, và có phần tái tê. Như cái cách cô tự bảo vệ mình.

Mùa Hạ rất nhiều năm về sau, cô không còn gọi tên anh nữa. Như một vết xước ngang trong lòng.

Cảm ơn, vì đã từng xuất hiện trong tuổi trẻ của em. P ạ!

Tháng năm tươi đẹp...

ĐN , ngày...tháng...năm...

Những ngày ngồi nhìn dòng người trôi qua trước mặt , Vũ buông lỏng trái tim như một lẽ hiển nhiên trong đời. Rằng sau tất cả nỗi cô đơn vẫn ở lại , trong vô vàn người lạ vô tình chạm nhau. Vũ thi thoảng vẫn nhớ buổi chiều mùa Xuân ấy , Toshi với áo pull trắng bên trên có viết dòng chữ " I like surfing", kèm quần phông ngắn màu sẫm và giày Converse tươm tất . Bộ dạng anh lúc ấy khiến cô không sao quên được. Nắng chiều nhẹ tênh , len lỏi qua vài ba tán lá. Khí trời có phần se lạnh. Cả hai vào một quán cà phê gần đó , nói dăm ba câu chuyện vụn vặt khác, rồi anh rủ Vũ đi leo núi. Toshi liếc nhìn đôi bàn chân bé nhỏ của Vũ , rồi bặp bẹ vài câu tiếng Việt lủng củng , ý muốn nói cô đang mang giày cao gót không thể leo núi cùng anh . Trái tim Vũ khi ấy chao đảo . Khẽ mỉm cười với nỗi hân hoan trong lòng. Cô không thể gọi tên thứ cảm xúc ấy. Nó khiến trái tim Vũ đi lạc ở một thời khắc nào đó. Khoảnh khắc trở thành điều duy nhất trên đời.

Không hiểu sao mỗi khi nhìn vào mắt của người đàn ông ấy , cô lại thấy sự cô đơn ẩn sâu tận cùng. Như từng đợt sóng ngầm âm ỉ lặng sâu dưới đáy biển, không ai biết sự tồn tại của nó. Có chăng chỉ duy nhất bản thân người đó biết. Nhưng rồi ảo tưởng về anh cũng là cô tự mình dệt thêu, tự mình xoay xở , tự mình lặng lẽ ôm trái tim đi về dưới thành phố suốt bốn mùa lá đổ. Đêm cũng như hè và ngày thì cứ dài ra không dứt. Đôi khi Vũ thấy mình trở thành một hoang mạc khô cằn nước , cỏ cây héo úa một màu , ủ rũ cạn kiệt năng lực. Sự sống khi ấy trở nên mong manh lạ. Và con người phải chiến đấu để đổi lại sự sống. Thế mới biết nghịch cảnh tôi luyện con người.

Và khi ấy Vũ thấy mình chênh vênh trong cuộc hành trình mà bản thân biết rõ sự đơn độc của chính mình. Dù ra đi hay ở lại , thì sâu thẳm đáy lòng. Vũ biết. Toshi không thuộc về khoảng trời buồn tênh không nắng ấy.

Và rằng Toshi là một thông số lẻ loi trong vô vàn những thông số khác trong ẩn số cuộc đời Vũ . Như một sự trêu đùa của số phận.


Yên
17.03.13

Sẽ có những ngày chỉ muốn đứng yên...

ĐN , ngày...tháng...năm...

"Sẽ có những ngày cô đơn như thế, sẽ có những ngày như thế..."

Bạn nhắn " Ân, C lại có cảm giác đó nữa rồi , loay hoay mãi cũng mình mình lủi thủi , lần nào qua lại cũng cảm thấy chênh vênh".

Thật ra dù bản thân có giỏi an ủi người khác đến đâu , cũng sẽ có lúc tự bất lực với chính mình. Như khi rõ ràng hiểu rất rõ cảm giác đó , nhưng không thể giúp bạn vượt qua  , một lần nữa thấy bất lực với chính mình. Bi kịch nằm ở đấy.

Người ta càng lớn càng trở nên cô đơn , chênh vênh và hoang hoải lạ. Đôi khi đứng giữa rất nhiều người , nhưng lòng vẫn trống rỗng mênh mông như những ốc đảo lênh đênh ngoài đại dương xa. Nhìn đâu cũng thấy trống hoắc một khoảng trời buồn tênh không nắng.

Dạo này ít suy nghĩ hẳn đi, thực ra cũng chẳng còn hứng viết. Lòng hoàn toàn khô khốc.

Chỉ biết rep mess bạn bằng những dòng cũ " Ừ , sẽ có những ngày cô đơn như thế , sẽ có những ngày như thế , C là cô gái lạc quan yêu cuộc đời này , dẫu có lúc cô đơn nhưng â biết C sẽ biết cách dỗ dành mình đi qua những ngày như thế."

Nhắn xong rồi mà lòng thì vẫn hoang hoải mông mênh.

Yên
02.17.25